LA OTRA IDENTIDAD

ZOOLOGICO!!!

2010-07-15T09:57:00.001-07:00

MMM EN DIAS PASADOS ME A ENTRADO LA CURIOSIDAD DE VISITAR UN ZOOLOGICO, SEPASE QUE JAMAS EH VISITADO UNO MMM Y ES POR ESO QUE LE PREGUNTE A UNA AMIGA QUE RECIENTEMENTE FUE A UNO MUY MONO QUE LE RECOMENDARON, Y BUENO ME DIJO QUE MEJOR ME MANDABA LAS FOTOS QUE HABIA TOMADO EN SU VISITA Y QUE ASI YA VEIA YO SI ME DABAN GANAS DE IR A VISITARLO ......Y EH AQUI LAS FOTOS.......................................................................................................................... ......................................................................................................................................... .......

.....

COMO QUE YA SE ME QUITARON LAS GANAS!!!!

SER POLITICO

2010-07-14T18:49:00.001-07:00

ALGUNA VEZ EN MI CORTA EXISTENCIA EH QUERIDO LANZARME A ESO DE LA POLITICA....PERO VERAN....DIGAMOS QUE ESO DE LOS DISCURSOS COMO QUE NO SE ME DA.....MMM PERO URGANDO EN INTERNET DESCUBRI QUE LOS POLITICOS TIENEN SU SECRETITO

Podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.Para ello lee cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4… y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices
denle clic a la imagen para hacerla mas grande

QUE SI ME PIERDO

2010-07-14T11:36:00.000-07:00

hola!!!! uff hace tiempo que ya ni entraba.....habia olvidado lo bien que se sentia entrar por aqui jajaja.....pero por una u otra razon no podia....andaba depre y bueno aun un poquito....pero aqui seguimos...dijo el padre ramon jajaja ademas con el face...pues digamos que uno se pierde....si alguien puede ofrecerme una cura.....con gusto se lo agradecere.....pero mientras sigamos con este blog que es de buen humor que no??.....en mi perfil podran observar otros blogs uno en especial un poco chillon jejeje ps es donde me desquito y si alguien mas se quiere desquitar ps bienvenido vdd....pero mientras les dejo un chistesin lindo lindo....como todo lo mio....y que es suyo tambien.....mmmm esperen bueno no todo jejeje ¬¬

En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"

"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

"¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

jajaja....no recuerdo si ya lo habia puesto pero ps para volver a agrarrarle el hilo empezamos con esto ok?....cuidense......saludos!!!

PA QUE NO SE ABURRAN JAJAJA

2010-04-19T09:38:00.000-07:00

En una ocasion, en marte, los marcianos se dieron cuenta que en la tierra habia mucho desmadre y borracheras, asi que deciden enviar a 2 elementos de la real fuerza aerea de marte fundillo y meprestas, para que saquen un diagnostico y posibles soluciones.

Bajan a la tierra y se van derechito a un bar. observando y apuntando, se dan cuenta de la emocion que les proporciona a los borrachos la bebida, por lo que deciden probar y pues siguio otro y otro hasta que se ponen bien pedos. y por logica, se subieron a su platillo y rummmmmmm, rummmmm, para alla y para aca y en una esquina chocan con una señora gordisima y unos pechos enormes y la avientan como 5 metros para un lado. el ovni se regenera del putazon y se le arriman a la señora y empiezan a cuchichear y a hacer.

Como a la hora se despierta la señora y grita ¿que me estan haciendo?. estos les responden:

--tranquila señora, la herida que tenia en medio de las piernas ya se la cosimos, pero estos pinches chichones no se los podemos bajar.jarjarjarjarjarjarjarjarjar

HACE TIEMPO

2010-04-17T09:17:00.000-07:00

BUENO BUENO YA HACE ALGUN TIEMPO QUE NO ESCRIBO EN EL BLOG, POR UNA U OTRA RAZON, PERO ME GUSTO TANTO ESTE CHISTE QUE QUISE COMPARTIRLO ESPERO QUE LES GUSTE EN ESTA LINDA MAÑANA Y QUE A LO LARGO DE SU DIA LLEVEN UNA SONRISA... ...SONRIAN!!!
AHI LES VA:.....

En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por Escocia en uno de su muchos paseos, observó una preciosa casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para ocuparla en su próximo veraneo. Indagaron quién era el dueño y éste resultó ser un pastor de la iglesia anglicana, al que se dirigieron para pedirle les mostrara la pequeña finca. El propietario amablemente se las mostró y, tanto por la comodidad del lugar como por su ubicación, fue del agrado de la familia quedando comprometidos a alquilarla para sus próximas vacaciones.

Ya de regreso en Inglaterra, platicando sobre la casa de campo escocesa, la esposa recordó que no había visto el W.C., y dado lo practico que son los ingleses, la mujer decidió escribirle al propietario para preguntarle por el mismo en los siguientes términos:

"Estimado pastor:

Hace unos días visitamos su finca con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle que nos indique dónde se encuentra el W.C."

Finalizó la carta con lo acostumbrado y decidió enviarla dónde el pastor. Al recibirla éste, quien ignoraba que la abreviatura W.C. se refería al baño, creyendo que se trataba de una capilla anglicana llamada West Chapel, respondió la carta de esta forma:

"Estimada señora:

Tengo el gusto de informarle que el lugar al que se refiere se encuentra a sólo 12 Km de distancia de las casas. Es un rodeo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, sin embargo, algunas personas llevan comida y permanecen en este sitio todo el día, por lo que se recomienda llegar temprano. Algunas personas llegan allí caminando, otras en camión o en tranvía, no obstante, todas llegan en el momento justo. Hay cupo para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo marrón y hay aire acondicionado para evitar bochornos y aglomeraciones. Se sugiere ir temprano para alcanzar lugar. Por cierto, por no hacerlo así hace diez años, mi esposa tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a utilizar tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da a todos y cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición pueden usar el papel del compañero de asiento, sin embargo, al salir, deben regresar dicho papel para seguir haciendo uso de él durante todo el mes. Todo lo depositado ahí es para dar de comer a los huérfanos del hospicio. También hay fotógrafos profesionales que los retratarán en diversas posturas que serán publicadas en los diarios de esta ciudad en la sección de sociales, lo que les dará la oportunidad de conocer a tantas personalidades en estos actos; también hay magníficos micrófonos para no perder detalle del sonido.
Atentamente, el Pastor".

Los ingleses, al leer la respuesta del ministro, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de la flema británica, renunciaron a pasar sus vacaciones en tal lugar.

JAJAJA NI YO HUBIERA IDO IMAGINENSE QUE LES TOMEN FOTOS EN ESE MOMENTO JAJAJA

Estupideces que hacemos cuando tenemos miedo

2010-02-08T13:40:00.000-08:00

navegando por internet me encotre esta profunda reflexion

1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábanaMuy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?Acaso la sabana es antibalas?Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poderatravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la camaSuponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados teasomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!Muy bien, te lo merecerías por *******.Qué un día te encuentres a alguien debajode la cama, que le vas a decir?"Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gustaalgo de tomar?"

c) Revisas el closetA ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, ylleno de madres viejas y aparte de eso, conentrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a meter uncabron ahi adentro?

d) Te haces el dormidoGenial!!Que inteligencia!!Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:Madres, esta dormido, mejor regreso mañana"Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantasen calzonesY ahi vas de idiota iluso a preguntar:Hay alguien ahi?"Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan ******* para contestar.Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solopuede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste,Y que haces?En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de ******* poco apoco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi, para darteun buen madrazo en la cabeza.Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmasY que es lo que haces?Empiezas a cantar!Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinadavoz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere haceralguna jalada.

mmm no lo habia pensado que tal!!!!

extraido de:

http://chavo792.obolog.com/

que tengan una excelente semana

UNO PAL CAMINO JAJAJA

2010-02-05T10:53:00.000-08:00

BUENO AHI LES VA UN CHISTESIN DIGO DE ESOS DE BOLSILLO

CORTITO PERO EFECTIVO (HABLAMOS DEL CHISTE MAL PENSADOS JAJAJA)

BUENO AHI LES VA

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las diferentes posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí la mejor es la del 69 !!!

Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!

Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del "toro salvaje"!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron que qué postura era esa?.

El tio explicó: - Bueno, le dices a tu parienta que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito...

Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION LE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!". Y después, hay que intentar mantenerse encima durante 8 segundos!!!

OTRA VEZ!!!!

2010-02-02T11:12:00.000-08:00

BUENO, BUENO DESPUES DE HABER LEIDO LA ANECDOTA DEL PRIMO DE UN AMIGO LES QUIERO HACER UNA PREGUNTA A USTEDES LES A SUCEDIO QUE LLEGAN A UN LUGAR EN EL MOMENTO MENOS OPORTUNO?

PUES ESTO LE SUCEDIO AL PRIMO DE UN AMIGO (YA SABEN QUE ANDA EN TODAS PARTES JEJEJE) ERA UN DIA NORMAL COMO CUALQUIER OTRO, EL FUE A LA ESCUELA COMO TODOS LOS DIAS, ESPERANDO VOLVER MAS TARDE A SU CASA PARA ASI PODER...COMO TODO BUEN ESTUDIANTE HACER SUS DEBERES (QUE BUEN NIÑO!!!!)

LLEGO EL MOMENTO DE IR A CASA ASI QUE TOMO EL AUTOBUS DEVUELTA Y AL LLEGAR A SU INMACULADO Y SANTISIMO HOGAR AQUEL QUE NUNCA PODRIA SER MANCHADO POR ACTO IMPURO ((SI YA VOY!!!!DEJEMONOS DE TANTAS VUELTAS)

INTRODUJO SUS LLAVES Y ABRIO CON DELICADEZA LA PUERTA DE SU CASA SIN ESPERAR QUE ALGUIEN ESTUVIESE EN ELLA YA QUE ERA HORA DE QUE TODOS LOS INTEGRANTES DE LA FAMILIA ESTUVIERAN FUERA VIVIENDO SU RUTINA DIARIA....FUE ENTONCES CUANDO EL PRIMO DE UN AMIGO QUIZO ENTRAR A SU CUARTO...EL CUAL COMPARTIA CON SU HERMANO Y SOPAS!!!! UNA MANO DENTRO EVITO QUE ESTE CUMPLIERA SU OBJETIVO....EL PRIMO DE UN AMIGO TRATO Y TRATO PERO FUE INUTIL NADA ABRIA ESA PUERTA...ASI QUE DESISTIO Y MEJOR FUE A PREPARARSE UN RIQUISIMO ALMUERZO A LA COCINA...DESPUES DE UNOS CUANTOS MINUTOS ...QUE SE ABRE!!!! (ESTOY HABLANDO DE LA PUERTA EH!!!)

Y SALE DE EL CUARTO EL HERMANO DEL PRIMO DE UN AMIGO...UN POCO DESPEINADO Y UN POCO MAL JAJAJA Y DETRAS DE EL UNA LINDA JOVENCITA JAJAJA UN POCO SONROJADA ....PERO POR QUE? SI SEGURO ESTABAN ESTUDIANDO EN EL CUARTO!!!

EL PRIMO DE UN AMIGO HIZO COMO QUE NO VIO NADA Y SALIO DE LA CASA QUIZA DANDO CHANCE A QUE TERMINARAN ( DE ARREGLARSE CLARO!!) Y ESPERANDO QUE AL MENOS SU CAMA ESTUVIERA EN BUENAS CONDICIONES JAJAJA)

BUENO ESTA FUE OTRA ANECDOTA DEL PRIMO DE UN AMIGO....QUE HARIAS EN ESTA SITUACION?

anecdottas de "EL PRIMO DE UN AMIGO"

2010-01-25T18:51:00.000-08:00

Bueno el dia de hoy no hay chiste ....seeee!!!! se lo que sienten por que yo tambien lo siento

pero el dia de hoy le dedicare esta entrada al primo de un amigo...sii a ese que todo le pasa pero que nadie conoce

bueno dejenme decirles lo que le sucedio al primo de un amigo un dia como cualquiera

el primo de un amigo iba caminando tranquilamente por un estacionamiento... mmm que estaba lleno de carros (logicamente!!!).....y fue entonces cuando el primo de un amigo escucho lo que jamas imaginaria escuchar...era una persona quejandose ....y se acercó a ver que era.....

en el lugar habia dos personas recargadas en un auto, la primera impresion fue "estan golpeando a esa pobre persona"....inmediatamente el se acerco buscando auxiliar a aquella persona que se encontraba doblegada por aquel hombre.....y cuando estaba a punto de llegar al lugar donde se sucitaban los hechos.....la persona que estaba abajo(la cual era una señorita) al ver que el primo de un amigo se acercaba ..que se empieza a subir los pantalones .......

inmediatamente el primo de un amigo dio media vuelta y prosiguio su camino sin olvidar que aquella noche estuvo a punto de salvar a una indefensa chica de un posible embarazo

estas son la anecdotas del primo de un amigo

espero que sean de su agrado y no solo eso si no que estas experiencias puedan ayudarlos a prevenir posibles casos como estos (pero si hay tantos hoteles!!!!!) que mas da....

que tengan un lindo dia

AH! QUE PRUEBITAS!!!!!

2010-01-20T09:39:00.000-08:00

PUES ESTE ME LO PASO UN AMIGO MIO MMMM QUIZA FUE UNA EXPERIENCIA PERSONAL JAJAJA PERO PS AHI SE LOS DEJO

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.

No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche.

CIERTO O NO?

2010-01-19T09:42:00.000-08:00

PUES AQUI COMO DE COSTUMBRE LES DEJO UN CHISTESITO PA QUE TENGAN UN BONITO DIA, CUIDENSE Y DIGANME...APOCO NO ES CIERTO?

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico MEXICANO responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en MEXICO, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

ESTOY FELIZZZZZZ!!!!!

2010-01-18T12:09:00.000-08:00

POR QUE?

PUES MUY SENCILLO, PUDE CONVENCER AL TECNICO PARA QUE DESBLOQUEARA EL BLOG MMMMM HASTA QUIERO LLORAR DE FELICIDAD SIIII

Y BUENO NO ME PREGUNTEN COMO LO CONVENCÍ, UTILICE UNAS TECNICAS MUUUUY BUENAS JAJAJA SI LES CONTARA.....NOOOO!!! MEJOR NO QUE TAL QUE LUEGO ME LAS COPIAN JAJAJA

BUENO PARA CELEBRAR PUES QUE LES PARECE SI LES CUENTO UN CHISTE

-SIIII CHISTE, CHISTE!!!!

BUENO PS AHI LES VA

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'.... Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

COMO LES QUEDO EL OJO JAJAJA

SI DICEN UNA MENTIRA, DIGANLA BIEN JEJEJE

2009-12-16T16:26:00.000-08:00

CHIQUILLOS POR CAUSA DE FUERZA MAYOR NO PODRE VISITAR MI BLOG TAN SEGUIDO NI TAMPOCO EL BLOG DE USTEDES MIS AMIGOS (MI JEFE BLOQUEO VARIAS PAGINAS Y ENTRE ELLAS LA DE BLOGGER)

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡AH CABR..., pero se puede saber qué diablos te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

CHIQUILLOS MANTENGAN LA LLAMA DEL AMOR!!! POR FAVOR!!! JEJEJE

2009-12-15T20:14:00.000-08:00

JAJAJA A VER QUE LES PARECE

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el control de la tele y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

SOPAS!!! LE CORTARON LA INSPIRACION.....JEJEJE

PONGAMOSLO EN SEXTO!!!!

2009-12-14T11:39:00.000-08:00

EH AQUI UNO MUY BUENO PARA EMPEZAR LA SEMANA CON UNA SONRISOTA DE OREJA A OREJA JEJEJE

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quieroir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para ladirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora leexplica la situación al director. Este promete hacerle un test almuchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta deltest, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas quesolo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no cometeningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Directordice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, esarrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personaspara que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al niño este en sexto… y yo me voy a primero,que acabo de fallar todas las respuestas.

PERO COMO??? SI YO SI LE ATINE A LAS RESPUESTAS JEJEJE( SEEE!!!)

EXCELENTE SEMANA CHICOS!!!

EN UN DIA DE LLUVIA!!!!

2009-12-12T17:00:00.000-08:00

ESTE ME LO CONTO UN AMIGO, ESPERO Y LES GUSTE JEJEJE

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar al golf?

QUE TENGAN UN LINDO FIN DE SEMANA, NOS VEMOS EL LUNES, BYE

¡¡CÁSATE CON QUIEN TE DE TU CH... GANA!!!!!

2009-12-11T11:20:00.000-08:00

Y EH AQUI COMO SIEMPRE UN PEQUEÑO CHISTORIN JEJEJE ESPERO QUE LES GUSTE (SORRY POR LAS PALABROTAS)

¡¡CÁSATE CON QUIEN TE DE TU CH... GANA!!!!!

- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Helodia, la hija del zapatero.

- ¿Helodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

- ¿Y quién es ella?

- Martita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

JAJAJA (SIN COMENTARIOS)

ELI PRESENTA......

2009-12-10T07:47:00.001-08:00

QUERIDOS CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, AQUI LES TRAIGO A LOS NOMMINADOS A MEJORES PADRES DEL AÑO, VOTEN POR SU FAVORITO.....

Y SI NO TIENEN FAVORITO PS, NOMINEN A ALGUIEN JEJEJE...

TA TA TA TA......

AQUI LOS NOMINADOS...

Y USTEDES POR QUIEN VOTAN?

GRACIAS POR LOS COMENTARIOS

2009-12-10T07:44:00.000-08:00

BUENO CHICOS, QUIERO AGRADECERLES A TODOS SUS COMENTARIOS Y PROCURARE ACABAR LA HISTORIA LO MAS PRONTO QUE SE PUEDA,

¡QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA!

CONFUSIONES CAP.2

2009-12-09T09:52:00.000-08:00

HOLA CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS QUE TENGAN UN EXELENTE DIA, Y EH AQUI EL SEGUNDO CAPITULO DE MI QUERIDO CUENTO, LE NOMBRE CONFUSIONES, YA QUE EN ESTE MOMENTO ESTOY UN POCO CONFUNDIDA CON EL NOMBRE JEJEJE, PERO ESPERO QUE LES GUSTE....CHAITO, NOS VEMOS DESPUES

CONFUSIONES 2A PARTE

Miro a mi alrededor tratando de encontrar algún rostro familiar pero no lo encuentro. En mi habitación solo puedo ver a aquel hombre alto y muy bien parecido, vestía una bata blanca, revisaba mis signos vitales…..

-Fue una suerte que te salvaras…..-dijo mientras me observaba
-de no ser por que en ese momento me encontraba ahí quizás ya no estarías con nosotros.

-Usted fue la persona que me ayudo?- le pregunte.

-Se podría decir que si, pero dime como pudiste ser tan imprudente y pasarte así nada mas?

-honestamente, no se que decirle, tenia la cabeza en otro lado.- pude ver en su rostro una sonrisa, quizás un poco burlona y me quede callada.

-Bueno señorita déjeme decirle que no a dejado de recibir visitas desde ayer, afuera esta un chico muy insistente dice que es su novio, cree que este en condiciones de recibirlo?

-su nombre,-dije sin tomar importancia a lo que el doctor me decía- ¿Cuál es su nombre?

-Mi nombre? O el del chico?-respondió algo confundido

-¿Cuál es tu nombre?- repetí

-Me llamo Fabian.

-Mucho gusto yo soy…..

-Amanda…..-me interrumpió, con esa voz gruesa y varonil, pero lo que me sorprendió más fue que sabía mi nombre..
- Tuve que buscar una identificación entre tus cosas, espero no te moleste, fue solo para avisarle a tus familiares...- en ese momento interrumpió una enfermera.

-Doctor, le están esperando en la sala de urgencias.

-Voy en un momento- dirigió su mirada hacia mi y con un tono serio me dijo- espero que te mejores, nos vemos después.

-Demasiado lindo para ser verdad- me dije a mi misma- pero dicen que soñar no cuesta nada.
De nuevo estaba sola y un profundo silencio se apodero de aquella habitación, un silencio que solo rompió aquel sonido incomodo de alguien que llamaba a la puerta.

-¿Puedo pasar?- una voz familiar se asomo por aquel silencio incomodo que albergaba no solo en aquella habitación, si no también en mi alma.
-Pasa- y sin poder reaccionar ya me encontraba entre sus brazos, era mi chico aquel al que un día antes había decidido dejar pero que con el accidente, ya no pudo ser.

Continuara……

QUE BONITO DIA!!!!!

2009-12-08T15:37:00.000-08:00

El dia de hoy como muchos otros es un dia muy bonito, muy agradable pero sobre todo es martes, no es que tenga algo magnifico los martes, pero eh decidido empezar cosas nuevas, aun no se bien como seran las cosas ahora que termine mis estudios, ni tampoco se realmente si podre conseguir lo que me eh propuesto, pero tengan por seguro que luchare para lograrlo, por lo pronto hoy es un gran dia para empezar y aunque ya sea tardecita, ps aun se nos antoja un pequeño chistorin, ah que si?? ps, a darle jejeje

ahi les va----

CONFESIONES

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 añosde trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fueinvitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unaspalabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesiónque me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugarterrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que sehabía robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,había robado también en la empresa donde trabajaba, además de teneraventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones sededicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesóque le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Mequedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquiallena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y asíhe vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablardiciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre anuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que seconfesó con él…’.

JAJAJA , YA SE QUEMO JEJEJE

LUNES!!!!!

2009-12-07T10:41:00.000-08:00

ok!!! al igual que a muchos de ustedes no me agradan mucho los lunes...

por que sera???

por que tengo que ir a trabajar y bueno de nuevo a las responsabilidades, mmmm tengo muchas cosas que hacer!!!!

pero bueno solo pasaba a saludar y desearles una excelente semana.

la historia la continuare el dia miercoles ya que aun no la arreglo muy bien jejeje pero bueno...

aqui les va un pequeño chistorin jejeje

cuidense!!!

vibora

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empiezaa gritar:

- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:

- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:

- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

mmmm cortito pero divertido jejeje

QUIEN LAS ENTIENDE?????

2009-12-04T08:37:00.000-08:00

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA

-Hola, ´ma, ¿te puedo dejar a mis perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
-NOOOOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Oye; ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana SI O NO…………?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que tu hiciste y que yo no hago mamá……
-Qué me quieres decir?
-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los ´ches perros………..
> >>Vas a quedarte a dormir con esa vieja?> >>Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX - ESPOSA!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos es seguro que no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
>-No es una ninfómana... por favor mamá!....... y los perritos; ¿Te quedas con ellos o busco alguna alternativa???
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora, una trepadora….
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así!
-??????-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
>-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Ah y encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
-Ahhh!? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
-Viste que SI es una lagartona?.... Si uno como madre se da cuenta enseguida
-Adiós mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
-Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?

SI QUE SON COMPLICADAS JEJEJE

HOLA!!!!!

2009-12-02T09:40:00.000-08:00

HOLA CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, SE ME AH OCURRIDO UNA IDEA ( AUNQUE NO LO CREAN TENGO MUCHAS IDEAS JIJIJI) Y ME AH PARECIDO QUE USTEDES PUEDEN AYUDARME EH DECIDIDO CREAR UN LIBRO DE HISTORIAS Y POR ESO PIDO SU COLABORACION, AQUI LES PONGO UNA PARTESITA DE MI PRIMER CUENTO , TAMBIEN PARA QUE ME AYUDEN A BUSCARLE UN NOMBRE JEJEJE Y PARA HACERLE LAS CORRECIONES QUE SE NECESITEN ADEMAS PARA QUE ME MANDEN SUS HISTORIAS PARA LLENAR ESTE LIBRITO, Y SI ES POSIBLE RELATOS O COSAS QUE ENRIQUEZCAN ESTE LIBRO QUE LLAMAREMOS CUANTOS DE LA OTRA IDENTIDAD,

MMM TAMBIEN ME GUSTARIA MAS TARDE ESCRIBIR CUANTOS PARA NIÑOS, SI!!!!! CUANTOS QUE PODAMOS CONTARLES A NUESTROS NENES QUERIDOS, BUENO POR LO PRONTO AHI LES ENCARGO....

Y COMIENZA ASI........

Me encuentro sola, respiro profundamente, después del accidente mi vida cambio completamente, no se que hago aquí, no se por que sigo con vida…

Era otoño del año 2000 recien tenia 13 años cuando vi a aquel rostro que jamas olvidaria… era una anciana ya de mucha edad, su rostro reflejaba una vida de sufrimientos y de amargas experiencias, al ver sus ojos un escalofrio inundo mi cuerpo, un escalofrio que jamas habia sentido, una sensación extraña que no puedo explicar, me aleje sin prestarle mas atención a pesar de que la escuchaba llamarme, pedirme un favor….pero tenia esos ojos clavados en mi cabeza y lo unico que hice fue caminar mas rapido, ya no volvi a saber mas de ella y mi mente bloqueo aquel recuerdo y todo siguió como si jamas hubiera pasado.

Crees en las brujas? Me pregunto una amiga mia en una ocasión, le dije que eso no existia que no fuera tonta y me rei, hace ya un tiempo de eso…. unos años después camino a mi casa me encontre con una persona de edad avanzada, su cabello largo y obscuro, le llagaba hasta la cintura y sus uñas largas y pintadas de un color negro.
Muy su vida!!! Me dije a mi misma, pero en cuanto dirigio su mirada hacia mi y vi sus ojos….esos ojos, verdes, profundos que me miraban como exigiendome algo no pude soportarlo no dejaba de verme como si me dijera algo con la mirada, yo segui mi camino y olvide lo que sucedió esa tarde…

Una mañana para mi muy agradable caminaba hacia mi destino y justo antes de cruzar la calle una anciana estaba en el piso sobre sus rodillas pidiendo limosna y fumando, me acerque a ella con lastima tome unas monedas de mi bolso y se las puse en las manos en ese momento ella dirigio su mirada hacia mi, esa mirada era la misma de mi adolescencia, me llene de un escalofrio profundo y segui mi camino la escuche decir algo:
Te encontre!!! Dijo con voz muy baja y no le tome importancia sin embargo segui mi camino aun recordando sus palabras no mire que justo cuando cruzaba la calle las luces del semáforo estaban en verde indicando que los automóviles podian cruzar y ocurrio lo que era de esperarse un automóvil me arrollo y ahora me encuentro aquí en este cuarto de hospital recuperandome y sin saber el significado de aquellas palabras….

Continuara……

UN POCO DE HUMOR

2009-12-01T11:02:00.000-08:00

ENTRADO EL MES DE DICIEMBRE PS, DEMOSLE LA BIENVENIDA COMO SE MERECE CON UN POQUITO DE HUMOR NO LES PARECE?

AQUI UN CHISTORIN QUE ALGUNA VEZ ME CONTARON JEJEJE

DOS CHAVOS IBAN POR LA SELVA, CON SUS MOCHILAS DE ACAMPAR Y TODA LA COSA. CANSADOS DE LA LARGA CAMINATA, SE SENTARON A DESCANSAR Y A UNO DE ELLOS LE PICÓ UNA SERPIENTE EN EL MIEMBRO, POR LO QUE COMIENZA A GRITAR Y A REVOLCARSE POR EL SUELO.

"¿QUÉ ES LO QUE TE PASA?", LE PREGUNTA SU COMPAÑERO.

"¡ME PICÓ UNA SERPIENTE EN EL PITO!, RESPONDE.

CÁLMATE DICE EL OTRO MIENTRAS HABLA POR SU RADIO:

"¡AUXILIO! ¡RESPONDAN!"

"¿QUÉ PASA?", LE CONTESTAN.

"NECESITO QUE ME DIGAN LOS PROCEDIMIENTOS PARA UNA PICADURA DE SERPIENTE".

"TIENE QUE SUCCIONARLE EN LA PARTE DONDE LE MORDIÓ LA SERPIENTE, HASTA QUE SALGA TODO EL VENENO".

"¿QUÉ TE DIJERON?", PREGUNTA EL AQUEJADO.

"¡QUE TE VAS A MORIR!, LE DICE SU AMIGO.

MMMM SIN COMENTARIOS JEJEJE

GRACIAS!!!!!

2009-11-30T20:56:00.000-08:00

En esta ocasion eh querido relatarles mi dia domingo 29 de noviembre del 2009

mi cumple!!!!!eh!!!! ya cumpli mis 22 primaveras jajajaja yeah!!! OH SI TAMBIEN TERMINE MI CARRERA AHORA SI JEJEJE!!!!

Bueno ps, empezemos mmmm bien.....dejen me acuerdo....ah!!!! si ya lo recuerdo eran 11.59 pm del sabado pasado cuando recibi una llamada por celular eran un amigo muy querido que me hablaba para felicitarme era el primero jejeje (en felicitarme claro) incluso le gano a mi mami que estaba despierta esperando que dieran las doce para darme mi abrazo y mi regalo (siiii adoro los regalos jejeje) y bueno ps, mi amigo tardo un buen rato felicitandome despues colge y mi mama me dio mi abrazo inmediatamente recibi un mensaje de otro de mis amigos para felicitarme (gracias !!!!!) y ps, lueguito me fui a dormir jejeje.

me desperte como a eso de las 6:40 am por que como voy a misa de 8 de la mañana (siiii voy a misa aunque lo duden jejeje) y como yo iba a dirigir al coro (ejem bueno lo intente jajaja) me levante a la carrera tanto que la zonza de yo no se fijo cuando bajaba de las escaleras y sopas!!! que me caigo jajaja pero hasta eso no fue tan grave jejeje luego ps, mi momio fue por mi a mi casita para irnos a la iglesia y cuando llegamos habia una manta que decia feliz cumple!!! ya se imaginaran mi cara de asombro jejeje la neta que detallazo!!!! ah!! y tambien me regalo una cadena muy bonita......despues ps, los preparativos de la mega party , ps aunque no salio a todas margaritas estubo muy padre fueron varios de mis amigos y excompañeros desde los de la primaria hasta los de la uni mmm eramos como unos 20 y ps, yo bien contentota jejeje.

pero lo que si me dejo con la boca abierta (bueno aparte de que una de mis amigas de la uni se estaba agasajando con uno de mis excompañeros del coro) fue que ya como a las 11 pm del domingo llego la tuna magisterial a llevarme serenata (mmm si a esa hora!!!! que padre!!!!) uno de mis amigos integrante de la tuna me llevo la serenata (mi momio estaba un poquito celoson pero bueno tampoco iba a dejar de disfrutar la sorpresota no???) y ps, ahi me tienen cantando "motivos" eran como 15 chamacos jejeje y despues de la serenata, ps, la cena (en ese rato pedi la multiplicacion de los panes por que era un buen de gente jejeje) y ps, todo estuvo muy bien......me la pase increible, claro no falto algun disgustillo por ahi, pero hesta eso si estubo de poca.......gracias!!!!!

mmm bueno ese es mi relato, espero no haberlos aburrido pero tenia muchas ganas de contarselo a alguien jejejeje nos vemos

ahi les dejo la foto de la tuna paque los conozcan

SUPER CHISTE DEL DIA!!!

2009-11-27T19:35:00.000-08:00

DESPUES DE TANTAS PRESIONES , Y DESPUES DE UN EXAMEN TAAAN ESTRESANTE PS, QUE MEJOR QUE UN CHISTORIN SIII!!! UN CHISTE POR QUE SI NO ME VOY A PONER A LLORAR POR COMO ME FUE JEJEJE

'QUE LA PINTE EL SUIZO !!!'

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.

El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. AWEEEEEEEEEVVVVVVVVOO!!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJA

suegrita!!!!

2009-11-25T20:21:00.000-08:00

HOLA NENES, ESPERO QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA O NOCHE O TARDE EN FIN A LO QUE NOS TRUJE CHENCHA!!!

EL DIA DE HOY LES CONFESARE ALGO MMM BUENO USTEDES NO ESTAN PARA SABERLO NI YO PARA CONTARLO PERO TENGO UNA SUEGRITA (NO ES QUE ME HAYA CASADO, NO SEÑOR!! MEJOR DICHO ES LA MAMI DE MI NOVIO) QUE ES ADORABLE CONMIGO ASI QUE ESTOS CHISTORINES PARA NADA VAN CON ELLA (SI YO LA QUIERO MUCHO SI QUE SI)

CHISTE!!!!!

- ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó?

¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?

- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.

- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?

- No compadre, es para comprarme el burro.

------------------------------------------------------------------------------------------

NEXT!!!!

A las suegras se les quiere como al sol.

Entre más lejos mejor.

---------------------------------------------------------------------------------------------

SIGUIENTE!!!!!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

- ¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

UN ULTIMO!!!!, POR QUE NO. JEJEJE

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

BUENO CHIQUILLOS ESPERO LES HAYAN GUSTADO AUNQUE SEA UN POQUITO JEJEJE

NOS ESTAMOS VIENDO

CHAITO

MMM CHALE QUE VERGÜENZA!

2009-11-25T09:31:00.000-08:00

Streaper

La maestra llama a los alumnos para conocerlos:

-Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa de cada uno.

-Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado.

-Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico.

-Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay.

La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema.

En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta:

-¿Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas?

-No, la verdad es que el es Legislador de la República, pero me dio vergüenza decirlo...

TOMALA JAJAJA POBRE NIÑO IMAGINENSE QUE TRAUMA.....

CHAITO NOS ESTAMOS VIENDO

ACTUALIZACION....

2009-11-24T10:12:00.000-08:00

HOLA CHICOS A PARTIR DE LA PROXIMA SEMANA ESPERO TENER EL TIEMPO SUFICIENTE PARA ATENDER MI BLOG...POR LO PRONTO ME GUSTARIA SABER SUS OPINIONES Y COMO SIEMPRE SUS SUGERENCIAS....

¿QUE ESPERAS DE LA OTRA IDENTIDAD?

NOS VEMOS Y QUE TENGAN UNA SEMANA ESPECTACULAR, POR CIERTO EL PROXIMO VIERNES TENGO UN EXAMEN IMPORTANTE Y LES AGRADECERIA SU BUENAS VIBRAS

HOLAAAAA!!!

2009-11-19T09:23:00.000-08:00

HOLA MIS NENES Y NENAS

EL DIA DE HOY AGREGO ABAJITO DOS ENTRADAS

LA PRIMERA PS, EL SUPER CHISTE DEL DIA

LA SEGUNDA PS, OTRA DE MIS CREACIONES

IGUAL QUE SIEMPRE ESPERO SUS OPINIONES

AH!!! Y OTRA COSITA PROBABLEMENTE ME AUSENTE

YA SABEN RESPONSABILIDADES QUE TENGO QUE CUMPLIR JEJEJE

PERO AUN ASI SEGUIRE VISITANDO SUS BLOGS

ME DA MUCHO GUSTO CONTAR CON PERSONAS COMO USTEDES....

NOS ESTAMOS VIENDO

LES RECUERDO MI CORREO POR SI ALGO SE LES OFRECE....

kuchiki_rukia87@live.com.mx

AHI ME ENCUENTRAN

CHAITO

CHISTE!! CHISTE!!!

2009-11-19T09:15:00.000-08:00

A PETICION DEL PUBLICO....

PS, AHI LES VA UNO...JAJAJA

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'.

Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve,

puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano,

para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos.

¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella,

de forma aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos...

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.

Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice:

"¡Está bien, yo lavo, carajo!"

SOLO UN ADIOS

2009-11-19T09:04:00.000-08:00

PS, UN PENSAMIENTO DESDE EL FONDO DE MI CORAZON

CUIDENSE....

SOLO UN ADIOS

FUE TAN HERMOSO CONOCERTE

MAS AUN SER TU AMIGA

AHORA LAS COSAS TOMAN OTRO CAMINO

PARA SER HONESTA NO PENSE QUE ESTO PASARIA

TU TRATO Y EL MIO HAN CAMBIADO

PERO SABES- YA NO ESTOY DISPUESTA

PENSE QUE ERA LO QUE REALMENTE DESEABA

AHORA YA LO CREO QUE ME EQUIVOQUE

UNO SOLO DE TUS BESOS ME INQUIETO

ROMPIO NUESTRA AMISTAD,

MOVIO MI ALMA, MI SER Y MI CUERPO

CONVIRTIO MIS MAS PROFUNDOS DESEOS

EN UNA REALIDAD

SI TAN SOLO NO SINTIERA LO QUE SIENTO

MI CUERPO ME PIDE TU CUERPO

PERO MI ALMA, MI ALMA NO HABLA

SE RESERVA SU OPINION Y ME DEJA SIN RESPUESTA

MI CORAZON, MI CORAZON LLORA,

LLORA EN SILENCIO, SU RAZON SOLO YO LA CONOZCO

TE ESTRAÑA, EXTRAÑA TU SONRISA, TU ABRAZO

EXTRAÑA TUS CONSEJOS PERO SOBRE TODO

EXTRAÑA TU AMISTAD

NUNCA PENSE QUE ESTO PASARIA

PERO YA NO HAY MARCHA ATRÁS

NI LO QUE SE DESTRUYO TIENE REMEDIO

LO UNICO QUE DESEO CONSERVAR ES TU RECUERDO

TU SONRISA, TU ABRAZO, TUS CONSEJOS

ES POR ESO QUE EH VENIDO A DESPEDIRME

DE UNA MANERA TAL VEZ ESTUPIDA

PERO AL FIN Y AL CABO MIA,

TE QUIERO, PERO ES UN CARIÑO SINCERO

QUE NO QUIERO MANCHAR MAS CON MIS ACTOS

QUE SOLO QUIERO TENER DENTRO DE MI CORAZON

UN SENTIMIENTO PURO

QUIERO SANAR LAS HERIDAS QUE LE HICE

Y POR ESO TE PIDO-----SOLO UN ADIOS

EL LADRON

2009-11-18T09:48:00.000-08:00

PS, A PESAR DE QUE EL DIA DE AYER ME SALIO LO POETA JEJEJE
PS, AUN ME SIGUEN GUSTANDO LOS CHISTES, ESO NO CAMBIA Y PS, AQUI LES TRAIGO EL CHISTE DEL DIA DE HOY, OJALA LES GUSTE (ESTA NORMALITO JEJEJE )

EL LADRON

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:

"Jesús te está mirando".

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.

"Jesús te está mirando", volvió a escuchar

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

"Jesús te está mirando".

El tipo se río y le respondió:

"¿Y tú quién eres?"

"Soy Moisés", contestó el loro.

"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"

"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"

YEAH! ANDELE! SIGALE! JAJAJA PS, QUE TENGAN UN EXELENTE DIA

SOLO UNA VEZ MAS....

2009-11-17T09:12:00.000-08:00

MMM, PUES EN ESTA OCASION DEJARE EL HUMOR PARA LA OTRA, MI BLOG SIEMPRE SE A CARACTERIZADO POR LAS RISAS.... "LA OTRA IDENTIDAD"...SU CREACION OBEDECE A ESO.... LO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO Y TEMEMOS DEJARLO SALIR....BUENO PUES EN ESTA OCASION SERA LA PRIMERA VEZ QUE EXPONGA EN ESTE BLOG UN PENSAMIENTO MIO, ME ENCANTARIA QUE ME DIERAN SU OPINION Y OJALA QUE LES GUSTE

SOLO UNA VEZ MAS

Que triste es escuchar aquella canción,

Que triste saber que todo eso es verdad

Que triste es pensar que pude ser feliz

Que triste es pensar que no puedo olvidar

Perdona aquellos besos, aquellos abrazos

Aquellas sonrisas, aquellas caricias

Pero sobre todo perdóname a mi, vida mia

Perdona todo lo que sufriste por mi culpa

Y dame otra oportunidad Solo una vez mas

Eso es todo Solo una vez mas

Y te juro que esa vez

La cuidare como un tesoro

Regálame uno mas de tus días

Solo una vez mas vida mia

Sere capaz de ver realizados mis sueños?

Sere capaz de ver realizados mis anhelos?

aun no lo se pero aun asi vida mia

Solo una vez mas

Dejame intentarlo

MMM QUE BONITO

2009-11-16T08:19:00.000-08:00

QUIEN NO A SOÑADO CON EL DIA DE SU BODA (LA NETA YO NUNCA LA EH SOÑADO ,,MMM NO ME QUIERO CASAR!!! AL MENOS NO TODAVIA JEJEJE)

SUPONGO QUE ES UN MOMENTO QUE NUNCA OLVIDAREMOS, EL VESTIDO DE NOVIA,

LOS RECUERDITOS JEJEJE PERO SOBRE TODO LAS FOTOS SEEE LAS FOTOS, COMO NOS HACEN RECORDAR, SIII RECORDAMOS LOS SENTIMIENTOS QUE TENIAMOS EN ESE MOMENTO Y TAMBIEN LAS COSILLAS JAJAJA SI ESAS COSILLAS QUE NOS HICIERON REIR ANTES DE LA FIESTA, DURANTE LA FIESTA Y DESPUES DE ELLA JAJAJA MMM QUE LINDOS RECUERDOS

CALLADITA SE VE MAS BONITA JEJEJE

2009-11-14T08:15:00.000-08:00

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el miembro lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

- 'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me des una buena explic El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándola fijamente a los ojos:

- "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca...pero nunca, nunca pidas Explicaciones!!

UPSSS,,,,

SALE! NOS VEMOS A LA PROXIMA

QUE SUSTO JEJEJE

2009-11-13T11:12:00.000-08:00

ACA EN MI CIUDAD ACOSTUMBRAN HACER RECORRIDOS EN LOS CEMENTERIOS

LLEGANDO EL DIA DE MUERTOS.

DICEN!....POR QUE NO ME A TOCADO A MI (IR AL CEMENTERIO POR SUPUESTO JEJEJE)

DICEN QUE EN LOS CEMENTERIOS ASUSTAN A LAS PERSONAS QUE VAN A LOS RECORRIDOS

PERO ESTO.....MMMM(YO CREO QUE YO SI CORRIA JAJAJA)

MMMMM (SIN COMENTARIOS)

2009-11-12T09:11:00.000-08:00

LAS TAREAS DEL DIABLO...

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1a. Matar a un león a cachetadas

2a. Hacer el amor con una mujer 100 veces.

3a.Tomarse 10 litros de tequila

el que pasara estas 3 pruebas se iba air al cielo

Primero entra el aleman con sus aires de grandeza y dice:

a ver traiganme la mujer. y empiezan 1,2,3,4,10 y sale gritando:

¡¡¡ya no puedo mas!!! ¡¡¡Al infierno!!! dice el diablo.

Despues entra el gringo :

a ver traiganme al Leon

lo encierran en la jaula y se oye: Grrr,grr,grr

Despues de una hora sale:

¡¡¡ya no puedo mas!!! ¡¡¡Al infierno!!! dice el diablo

Ya por fin entra el mexicano:

estos pendejos empezaron por lo mas dificil

a ver ¿donde esta el tequila?

Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de Tequila y sale pedisimo hasta la madre

A ver, traiganme al pinche leon. Y lo encierran con el leon y se oye:

Grr, grr, grr. Al cabo de tres horas se oye:

¡¡¡Miauuuuu!!! ¡¡¡Miauuuu!!!

Poco despues sale el mexicano todavia hasta la madre de pedo y dice:

A ver...¿donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?

SIIII YO TAMBIEN ME QUEDE CON ESA CARA...JAJAJA

QUIEN DICE QUE EN LA IGLESIA NO PASAN COSAS INTERESANTES?

2009-11-11T08:23:00.000-08:00

NADA COMO LA TRANQUILIDAD DE UNA IGLESIA

NOS VEMOS EN LA PROXIMA

¿NO ERA MAS FACIL PREGUNTAR? JEJEJE

2009-11-11T07:57:00.000-08:00

EL BURRO Y EL DOCTOR

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"

"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PROSTITUTAS!"

JAJAJA

CHALE SI QUE SE QUEMO EL DOC.

BUENO PS, ESPERO AVERLES ALEGRADO UN POCO EL DIA

"PERDIDO EN UN BARCO "

2009-11-10T09:40:00.000-08:00

A QUIEN NO LE GUSTAN LAS CANCIONES DE MANA?

ESTA ESPECIALMENTE A LOS CHICOS JAJAJA

PERDIDO EN UN BARCO '

Salgo en un crucero hacia el mar,

destino elCaribe,

pero este barco no es normal,

está enUn alucine

s.o.s. solo el sexo femenino estáPresente

a lo mejor, esto es un error o es que

Tengo suerte yo solo aquí oh que va aSuceder.

con tanta mujer.

Perdido en un barco,

perdido en sus brazos

Con este barco en alta mar,

perdido yo.

En aire una sensación, a coco y piel tostada,

Ugh me despierta cierta sensación y salgo

De la cama, conmoción, las figuras van

Desnudas bien bronceadas exitación,

Sentimiento viceral acelerado.

Yo, solo ahí uh que va a suceder, con tantaMujer.

Perdido en un barco,

perdido en sus muslos

Con este barco en alta mar,

perdido yo.

Esto es demasiado,

me siento devorado estoy

Muy desahuciado, más se la solución

Quedarme yo aqui, con todas junto a mi.

Ole-ola-o-no perdido en un barco

Ole-ola-o-no perdido en un barco...

ME PREGUNTO QUE HARIAN LOS CHICOS EN ESTA SITUACION?

AHI LES VA UNO DE ANIMALITOS (INOCENTE PA QUE NO DIGAN QUE SOLO ESCRIBO CHISTES COLORADOS)

2009-11-10T09:22:00.000-08:00

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

VERDAD QUE SI ESTA INOCENTE!

NO SUBESTIMEN A LOS PEQUEÑOS JEJEJE

UPS, HOLA DE NUEVO

2009-11-10T08:49:00.000-08:00

AHI DISCULPEN QUE NO HAYA ESCRITO NINGUNA ENTRADA ULTIMAMENTE

EH ESTADO UN POQUITO OCUPADA PERO ESPERO PONERLE MAS SEGUIDO (ENTRADAS EH!) AL BLOG JEJEJE, PS, AQUI NOMAS LES MANDO UN SALUDOTE

SEGUIREMOS POR ACA CON MIS LOCADAS

PARA AQUELLOS QUE QUIEREN PERDER UN POCO DE PESO...

2009-10-30T13:10:00.000-07:00

PARA QUE VEAN QUE NO ES TAN DIFICIL....JEJEJE

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!Paquetes:1.- 10 kilos en cinco días.2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo:"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos.

Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

VERDAD QUE BAJAR DE PESO NO ES TAN DIFICIL...JEJEJE AHI LES ENCARGO

MUERTE INESPERADA!

2009-10-28T17:32:00.000-07:00

AQUI LES TRAIGO UN CHISTESITO PARA QUE SE RIAN UN RATO

Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:

"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".

El primer tipo alega:

"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'.

De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón;

empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento".

El segundo declara:"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté.

Momentos después, me cayó un refrigerador encima".

El último de ellos cuenta:"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo;

entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".

2009-10-27T11:54:00.000-07:00

PS AHI LES VA UN CHISTESITO PARA ANIMARLES EL DIA.....

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.

Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,

las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.

Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala,

dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más,

todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.

Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas,

por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito:

lo hice en un parque público, a plena luz del día.

¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente:

con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí,

todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.

Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.

Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo,

"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

SEÑORES POR FAVOR ASEGURENSE DE DAR BIEN LAS DIRECCIONES....

ANUNCIOS COMERCIALES...

2009-10-24T10:01:00.000-07:00

OJALA LES GUSTEN....

Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales

y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio.

Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:

Caballero: Hágasela suave y placenteramente...

Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también,

¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso!

Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo!

Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás?

¿Siente desmayarse?

Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?

Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!

Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?

Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?

No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?

Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡Véngase en cuatro horas!...

Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.

MMMMM.....MUY BUENOS ANUNCIOS NO?

AHHHH.......

2009-10-22T11:41:00.000-07:00

CLASES DE ORGASMO

Orgasmo Asmático:

¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2.. El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista:

'¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente:

'¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '

¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:

¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'

AHI LES ENCARGO

GRADUACION...

2009-10-22T09:08:00.000-07:00

MI GENERACION (ORALE SON UN MONTON)

ME SIENTO ALGO TRISTE , PERO A LA VEZ MUY CONTENTA,

EL LUNES PASADO YA CASI TIRANDOLE A MARTES ME TOME MI FOTO DE GENERACION, NETA QUE VOY A EXTRAÑAR A TODO ESTA GENTE.....

CHAO Y PUES SUERTE EN EL FUTURO

jejeje por ahi ando yo en la segunda fila, no se ve muy bien por la iluminacion aparte me robe la foto de una amiga jejeje

QUE NOSTALGIA PERO PS, ¡POR FIN YA TERMINE!

¡COMUNICADO ESPECIAL!

2009-10-20T09:10:00.000-07:00

EH AQUI UNA NOTICIA MUY IMPORTANTE, SE LAS DEJO

SOLO ESTO NOS FALTA

AUNQUE LA SENSACION YA ESTA

HASTA LA PROXIMA

JEJEJE

QUE M...ESERO

2009-10-20T08:55:00.000-07:00

QUIEN QUIERE UN MESERO COMO ESTE,

SI SE INTERESAN SE COMUNICAN CONMIGO

JEJEJE MAL PENSADOS!

PA REIRSE UN RATO.....

2009-10-17T10:17:00.000-07:00

UPS, YA LA CACHARON....

CHISTE! CHISTE!

2009-10-16T08:48:00.000-07:00

BUENO, BUENO SOLO POR QUE AYER NO PUSE NINGUNO, ASI QUE VA....

EL LORO

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando,

cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste.

Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto:

¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:

uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:

política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.

Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.

"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20"

.El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.

Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!""Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca.

Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén.

Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...

"El ave se queda callada un buen rato."

¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

JAJAJA PS ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO....BYE, HASTA LA PROXIMA

CORAZONES ROTOS...

2009-10-16T08:32:00.000-07:00

BUENO, BUENO, EN ESTA OCASION LES PRESENTO LA CREACION DE UNOS PENSAMIENTOS QUE ME GUSTARON MUCHO....SON CORTESIA DE UNA AMIGA MIA...OJALA LES GUSTE...

ME ROBASTE

POR QUE?

ERES TAN NOBLE QUE POR UN SEGUNDO PENSE

QUE ERAS DIFERENTE A LOS DEMAS

PERO MUY TARDE ME DI CUENTA,

QUE CON UN BESO QUE ME ROBASTE

ME ROBASTE EL ALMA

ME ROBASTE MIS ILUSIONES

ME ROBASTE LA SONRISA

ME ROBASTE...MIS GANAS DE VIVIR...

BRAVO!!!(ELI POR FAVOR NO LLORES, NO LLORES, CONTROLATE)

NOS VEMOS, VOY POR UN PAÑUELO....

SI ALGUN DIA QUIEREN PLATICAR CONMIGO

2009-10-14T11:56:00.000-07:00

LES PONGO MI CORREO POR SI QUIEREN MANDARME SUS IDEAS O SI TAN SOLO QUIEREN PLATICAR CONMIGO
POR CIERTO NO SE VALE BURLARSE POR MI CORREO
kuchiki_rukia87@live.com.mx

bueno hasta la proxima

MMMMM....Y AHORA QUE...

2009-10-14T09:37:00.000-07:00

PUES..QUE LES DIRE....EH DECIDIDO TOMARME UN TIEMPO....TENGO MUCHAS COSAS QUE PENSAR Y MEJORAR, TANTO EN MI BLOG COMO EN MI VIDA, POR LO PRONTO ME GUSTARIA BUSCAR MAS COSAS QUE AGREGAR EN MI BLOG, ME GUSTAN LAS CANCIONES, LAS REFLEXIONES Y TODO ESO, PERO CREO QUE AUN ME FALTA ALGO, POR ESO LES PIDO UNA DISCULPA, COMO QUE HAY QUE DARLE MANTENIMIENTO, IGUAL SEGUIRE AGREGANDO ALGUNAS COSILLAS POR AQUI Y POR ALLA, MUCHAS GRACIAS A MIS VISITANTES..POR CIERTO SIGO ACEPTANDO SUGERENCIAS.... POR LO PRONTO NOS VEMOS....¡SONRIAN!

SU CHISTE

2009-10-14T09:10:00.000-07:00

ESTE CHISTE ME LO CONTO UN AMIGO MUY QUERIDO, Y PS, ME GUSTO MUCHO Y QUIERO COMPARTIRLO, OJALA LES GUSTE...

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice:

"Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.

La primera mujer accidentalmente pisó uno.

Y allá viene San Pedro, con el hombre con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.

San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!

Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato,

San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo.

Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto,

y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad,

se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.

De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.

Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...

Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. S

an Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:

Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!

El chico dice: - No se tú....pero yo pisé un pinche pato!!!

JAJAJA...TAL VEZ NO TENGA EL MISMO HUMOR QUE MIS OTROS CHISTES, PERO TAMBIEN ESTA PADRE

LA CANCION DEL DIA......

2009-10-13T10:09:00.000-07:00

UN TE AMO (LUIS MIGUEL)

Un te amo dicho por los labios tuyos

suena a música del cielo,

a un romancede un desvelo interminable

donde mora un cielo azul
Un te amo

que tus labios manifiestanes la vida,

la antesala de la gloria

tú no sabes que humedeces

mis adentros cuando dices

como te Amo
escucharte un te amo

cuanto te amoes saber que hay una magia

que por tanto tiempo

mi alma pretendía
Y al amarnos

Qué ternura

porque asi como es mi entrega

es tu entrega

una máxima locura
Un te amo

dicho por los labios tuyos

Es poema que acelera

Los latidos de mi alegre corazón
Cuando de tu voz escucho

cuanto me amas corre mi alma

hasta la estrella más lejana

Y es ahí donde un secreto me repito

por fin tengo alguien que me ama
Cuando de tu voz escucho

Como me amas corre mi alma

hasta la estrella más lejana

Es ahí donde en secreto me repito

Por fin tengo alguien que me ama

Me ama, Te amo

ESPERO LES HAYA GUSTADO....HASTA LA PROXIMA

AHORA EL CHISTE DEL DIA

2009-10-13T10:02:00.000-07:00

UN REGALO DE CUMPLEAÑOS

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien,
decidió que un par de guantes era muy buen regalo,
pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo,
la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche;
si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones,
pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar.
Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;
no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.
Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez;
no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad.
Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses;
espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche.
Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

jajajajaja.....casi lloro de la risa

LA MASCOTA.....

2009-10-13T09:30:00.000-07:00

TENGO UN AMIGUITO MUY QUERIDO PARA MI, PARA SER MAS PRECISOS UN NIÑO AL QUE QUIERO MUCHO, POR ACA LE DECIMOS CONEJO Y BUENO DECIDI TOMARLO COMO EJEMPLO PARA LA MASCOTA DEL BLOG…..
CON USTEDES NUESTRO PEQUEÑO AMIGUITO ....
“EGU”

LE PUESE ESE NOMBRE POR QUE ME GUSTO Y POR QUE ES FACIL RECORDARLO
AUNQUE AUN NO SE QUE FUNCIONES LE VAMOS A DAR A NUESTRO PEQUEÑO AMIGUITO, COMENZAMOS CON PRESENTARLO….Y BUENO PEDIRLES SU APOYO PARA QUE ME AYUDEN A ASIGNARLE A EGU ALGUNAS FUNCIONES Y QUE NO ESTE DE FLOJO….POR AHORA DE ADORNITO SE NOS QUEDA

FRASES DEL CORAZON...

2009-10-12T08:57:00.000-07:00

"Si algún día me ves triste, no me digas nada... solo quiéreme." "Si me encuentras solo en la oscuridad de la noche, no me preguntes nada... solo acompáñame." Si me miras y no te miro, no pienses nada... solo llévame." "Si lo que necesito es amor, no me digas nada... solo anímate." "Pero si ya no me amas, no me digas nada... solo... recuérdame."

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO....NOS VEMOS LUEGO

LA CANCION DEL DIA QUE NO PUEDE FALTAR.....

2009-10-12T08:48:00.000-07:00

ESPERO LES AGRADE....POR QUE A MI ME ENCANTO...

ENCADENADA A TI......

Cuando me besas

mi razón me da vueltas

Me sobran fuerzas si tú estás aquí

Respiro tu alma y ese aroma que vuela

Huele a una fruta de pasión, me huele a ti

Te quiero, te ansío, te anhelo y suspiro

Me mueves, me enciendes los cinco sentidos.

Te espero, te sueño, te guardo en silencio

Mi sexto sentido y lo llenes de besos

Encadenada a ti, atada con un nudo fuerte al corazón

Fundida con tu voz, encarcelada entre tus brazos

Encadenada a ti, unida por cada molécula de amor

Yo soy ese eslabón que se conecta con tu cuerpo

Encadenada a ti

Cuando te cuelas por mi sangre y mis venas

Tú me completas la vida y soy feliz

Es como estar flotando lejos de tierra

Y yo no se como explicarte que sentí

Te quiero, te ansío, te anhelo y suspiro

Me mueves, me enciendes los 5 sentidos.

Te espero, te sueño, te guardo en silencio

Mi sexto sentido y lo llenes de besos

CHISTE!, CHISTE!

2009-10-12T08:37:00.000-07:00

PS, A PETICION DEL PUBLICO......EL CHISTE DEL DIA...

COMO TE IDO CON TU HIJO
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar.

Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices.

Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...

" El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados,

y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...

"Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien,

que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

" En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor,

es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.

Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa,

otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

QUE TENGAN UN DIA AGRADABLE....ESPEREMOS VERLOS PRONTO POR QUI

BYE, BYE...

MUCHAS GRACIAS.....

2009-10-12T08:33:00.000-07:00

muchas gracias C.G.C, de la misma manera seguire tu blog,

me agrado mucho tu pensamiento,

en cuanto a ti VISION DE ARLEQUIN,

te agradezco un monton que me hayas dejado tu comentario

me dare una vuelta por tu blog.....gracias a ambos...

ATTE: ELI87 Y COLABORADORES......(CON CAMBIOS MUY PRONTO, EN EL BLOG...ESPEREMOS QUE LES GUSTEN...)

BYE ,HASTA LA PROXIMA ENTRADA...

MIS NUEVOS VISITANTES...

2009-10-12T08:17:00.000-07:00

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS.....

C.G.C DIJO.....

muchas gracias por tu mensaje y por seguirme,

tambien lo hare, y si los relatos todos son a bases de experiencias personales y tambien creo que deberias atreverte sin pudor es divertido

MUCHAS GRACIAS....

VISION DE ARLEQUIN DIJO.....

HOLA, ME PARECE MUY BUNEO TU BLOG. ME ENCONTRE AKI POR CASUALIDAD Y TE DEJO MI SALUDO DESDE ALGÚN SÓNICO LUGAR DE MÉXICO."LA VIDA ES UN GRAN CIRCO, PERO SIN ESPECTADORES"

FRASES DEL CORAZON....

2009-10-10T09:31:00.000-07:00

AQUI NOMAS AGREGANDO UNA FRASE QUE ME GUSTO MUCHO....

"Amaneceré en tus labios, los llenaré de besos y escribiré poemas en tu piel, luego lentamente sin abrir los ojos, te declararé mi amor."

PA QUE AGREGEN MAS PORFIS....

Y AHORA LA CANCION QUE NO PUEDE FALTAR...

2009-10-10T08:41:00.000-07:00

EN ALGUNA CANCION LE DEDIQUE ESTA CANCION A ALGUIEN MUY QUERIDO

Y BUENO...PS, SOLO RECORDABA JEJEJE

HE TRATADO (BOBBY PULIDO)

He tratado tantas veces
de decirte que te quiero
de expresar mis sentimientos
de mostrarte un mundo nuevo
de olvidarme un momento
de que existe un gran dolor
que llevo dentro en mi corazon
he tratado otras veces
de pretender que no te quiero
de controlar mis pensamientos
tratar de abrir camino nuevo
de olvidarme un momento
de que existe un gran dolor
que llevo dentro de tu adios
le pedire al cielo
que no me haga sufrir mas
que te cuide a donde vallas
que te vuelva enmorar
pedire a una estralla
que me puedas perdonar
si algun dia te he fallado
si algun dia te hice mal
pedireee...

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO Y LA COMENTEN....DE ANTEMANO GRACIAS.... POR CIERTO QUE ALGUIEN POR AHI ME DEBE UNA CANCION...DIGO...PARA QUE NO SE LE OLVIDE.....

A REIR SE HA DICHO.....

2009-10-10T08:23:00.000-07:00

CONTINUANDO CON NUESTRA SECCION DE CHISTES AHI LES VA UNO UN POQUITO PELADO (NOMAS TANTITO)

EN EL INFIERNO....

Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras

y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.

El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.

El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.

Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.

El tipo indica:"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:"¿Estás seguro?

Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia,

le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

JAJAJA LA NETA A QUIEN NO LE GUSTO? HASTA NUESTRO PROXIMO CHISTE...

Y AQUI EL CHISTE DE LEINAD Y EL DE SU HERMANITO...MUCHAS GRACIAS...

2009-10-10T08:16:00.000-07:00

El primero es creacion de mi hermano pequeño espero y les guste....

1er acto dracula estacado
2do acto dracula se saca la estaca
3er acto dracula fumando
como se llamo la obra
"Los que destacan fuman marlboro"

Va el mio
Estan 3 elefantes en un oasis, a toda madre platicando los 3 puras pendejadas
en lo que unno les pregunta oye carnal si tubieras un deseo que pedirias
yo pediria tener una trompa larga larga para que?
para tomar agua del estanque y refrescarme sin moverme mucho
aaaaaaaaah chingo que chido haver y tu?
yo pediria tener unas orejas grandes grandes
para que?
para ajitarles y refrescarme con ellas
aaaaaaaaaaaah que padre
y tu carnal que pedirias?
pues yo tener unas pestañas largas largas
porque?
nada mas por puto

Y GRACIAS POR TUS BESOS Y TU COMENTARIO

AHORA SI LA CANCION DEL DIA DE HOY.....

2009-10-09T09:01:00.000-07:00

MMM, SI VEN Y DEVORAME OTRA VEZ......(SIN COMENTARIOS)

DEVORAME OTRA VEZ

He llenado tu tiempo vacio de aventuras mas

Y mi mente ha parido nostalgias por no verte ya

Y haciendo el amor te he nombrado sin quererlo yo

Porque en todas busco la nostalgia de tu sexo amor

Hasta en suenos he creido tenerte devorandome

Y he mojando mis sabanas blancas recordandote

Y en mi cama nadie es como tu

No he podido encontrar la mujer

Que dibuje mi cuerpo en cada rincon

Sin que sobre un pedazo de piel ay

venDevorame otra vez, ven devorame otra vez

Ven castigame con tus deseos mas

Que mi amor lo guarde para ti

Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez

Que la boca me sabe a tu cuerpo

Desesperan mis ganas por ti

Hasta en sueños he creido tenerte devorandome

Y he mojando mis sabanas blancas recordandote

Y en mi cama nadie es como tu

No he podido encontrar la mujer

Que dibuje mi cuerpo en cada rincon

Sin que sobre un pedazo de piel ay ven

Devorame otra vez, ven devorame otra vez

Ven castigame con tus deseos mas

Que mi amor lo guarde para ti

Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez

Que la boca me sabe a tu cuerpo

Desesperan mis ganas por ti

A POCO NO ESTA INCREIBLE, ESPERO QUE LES GUSTE POR QUE AMI ME ENCANTA

LA CANCION DEL DIA DE HOY.....

2009-10-09T08:58:00.000-07:00

PARA REIR UN RATO

2009-10-09T08:14:00.000-07:00

EH DECIDIDO AGREGAR UN POQUITO DE HUMOR AL BLOG Y POR ESO (ESPERO)
A PARTIR DEL DIA DE HOY AGREGAR UN CHISTE DIARIO, ES UNA SECCION PARA COMPARTIR
Y ESPERO QUE ME MANDEN TAMBIEN UN PAR DE CHISTES.
¡QUE VIVA EL BUEN HUMOR!.....

LES VA EL PRIMERO...

Estaba un edificio en llamas, y la gente que estaba en el 8vo piso no sabia que hacer,

derrepente va pasando un señor y les dice avientense que yo los agarrare,

pero nadie se quiso aventar, pero salio un valiente y que se avienta y bummm!!!

que lo agarra el señor, viendo eso la gente se empezó a aventar,

una de esas personas era de color negro, y cuando el señor estaba apunto de agarrarlo,

que abre las manos y que lo deja caer, la gente sorprendida le pregunto que porque lo había dejado caer????? y el señor grito:

¡¡¡NO SE DISTRAIGAN CON LOS QUEMADOS AVIENTENSE LO QUE ESTÁN VIVOS!!!

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO SI NO PS NI MODO CUENTENME UNO MEJOR.....

ANECDOTAS

2009-10-08T10:20:00.000-07:00

EH DECIDIDO ESCRIBIR ALGUNAS ANECDOTAS DE MI VIDA, UNAS GRACIOSAS Y OTRAS NO TANTO PERO PUES OJALA Y LAS LEAN Y ME ESCRIBAN LAS SUYAS

MI PRIMERA VEZ.....(NO ES LO QUE ESTAN PENSANDO)

DE NIÑA SIEMPRE ME GUSTO CANTAR, PERO JAMAS ME ATREVI ENFRENTE DE MUCHA GENTE (NE LA NETA NADIE QUERIA QUE CANTARA BUUUU, ¡PERO SI LO HAGO BIEN, LO DEL CANTO EH!) Y AUN RECUERDO CON AGRADO LA PRIMERA VEZ QUE LO HICE.

HABIA UN CONCURSO DE CANTO EN LA SECUNDARIA DONDE ESTABA Y DECIDI PARTICIPAR, SI LOGRABA PASAR IRIA AL REGIONAL Y DESPUES AL CONCURSO ESTATAL QUE SE LLEVARIA A CABO EN EBANO SLP, WOW ESO ERA MAGNIFICO , Y SE LLEGO EL DIA, PASE LOS PRIMEROS CONCURSOS Y AL FIN PASABA AL ESTATAL, PERO ERA EN EBANO!!! NO SE MUY BIEN CUANTO ES DE SAN LUIS A EBANO PERO NO MENOS DE 7 HORAS EN AUTOMOVIL.

LLEGO EL DIA DE VIAJAR MI PADRE IBA CONMIGO, NO ES QUE NO CONFIARA EN MI PROFE, PERO MI PADRE JAMAS ME DEJABA SOLA....

UPS! OLVIDE MENCIONARLO SOY MUY MALA PARA VIAJAR, Y PUES BUENO, RECUERDO QUE EN ESE TIEMPO YA ESTABA DE MODA LA AUTOPISTA, ERA UNA BUENA OPCION, PERO O DECEPCION, MI PROFE CREIA QUE ERA MAS DIVERTIDO IR POR UNA CARRETERA LLENA DE CURVAS Y PUES AHI ESTUBO EL PROBLEMA, ¡LE DIJE QUE MEJOR NOS FUERAMOS POR LA AUTOPISTA! PERO NO QUISO Y VALIO GORRO.

ME AVERGÜENZA DECIRLO PERO SI, SI LO HICE-----DEVOLVI HASTA LO QUE NO ME HABIA COMIDO....QUE VERGÜENZA, LES JURO QUE NO ERA MI INTENCION, PERO NI MODO, MI PROFE ESTABA ENOJADO CONMIGO...PERO AUN ASI LOS DIAS QUE ESTUVE EN EBANO FUERON POCOS PERO BONITOS, ASI QUE SOLO FUE UN PEQUEÑO ACCIDENTE......HASTA LA FECHA TENGO QUE EMPASTILLARME PARA PODER VIAJAR, SUPONGO QUE CARGARE CON ESTE PROBLEMA TODA MI VIDA.....

BUENO ESA FUE MI PRIMERA SUPER ANECDOTA.....

NOS VEMOS DESPUES...

CUIDENSE..

BYE

LA CANCION DEL DIA DE HOY ES.....

2009-10-08T10:10:00.000-07:00

LA QUE BAJE LA GUARDIA

TE ACOSTUMBRE A ESTAR ENTRE MIS BRAZOS

A DARTE HORAS DE PLACER Y DE AMOR

PERO HE CAMBIADO YA NO SOY AQUELLA TONTA

HOY TE QUIERO SOLAMENTE PARA MI

TE REFUGIAS TANTAS VECES EN MI CAMA

Y LAS PUERTAS DE MI VIDA SIEMPRE ESTAN

ABIERTAS ESPERANDO TU LLEGADA

PERO YA ESTOY CANSADA DE QUE UNA Y NADA MAS

CONFIESASELO A ELLA

Y DE LO MISMO QUE UN DIA ME DIGISTE A MI

QUE NO ERES LIBRE QUE HAY ALGUIEN QUE TE AMA

HABER SI HACEPTA COMPARTIRTE COMO YO

HABER SI TIENES EL VALOR DE CONFESARLE

HABER SI ELLA TE PERDONA COMO YO

Y SI ELLA HACEPTA COMPARTIRTE ...

ES QUE TE AMA ENTONCES LA QUE SE MARCHA

LA QUE BAJE LA GUARDIA SERE YO

SOLO PARA ENAMORADOS (CANCIONES)

2009-10-03T09:24:00.000-07:00

ME ENCANTARIA QUE AGREGARAMOS EN ESTE ESPACIO TODAS AQUELLAS CANCIONES QUE NOS GUSTAN Y NOS HACEN RECORDAR MOMENTOS LINDOS O TRISTES DE NUESTRAS VIDAS Y PUES....AQUI ESTA LA MIA..

MI REFLEJO (CHRISTINA AGUILERA)

Para tí
Lo que ves de mí
Es la realidad
Mas tú no conoces
El papel que la vida
Me hace actuar
Siendo así
Yo puedo burlar
Mi mundo exterior
Pero al corazón jamás
Hoy no reconocí
A quien ví, frente a mí
Mi reflejo no mostró
Quien soy en verdad
Un día más
Que mi corazón
Tengo que ocultar
Todo mi sentir
Al final Sabrán como soy
Que pienso en verdad
Ese día llegará
Hoy no reconocí
A quien ví, frente a mí
Esa en mi reflejo
Sé que no soy yo
No quiero aparentar
Quiero ser Realidad
Mi reflejo no mostró
Quien soy en verdad
Y mi corazón sentir, volar
No soy, como quiero no
Y voy a cambiar
No debe ser así
El fingir, no es vivir
La que veo frente a mí
No aguanta más
Ya no voy a ocultar
La que soy
Nunca más
Un buen día
El amor
Me rescatará
Y ese día
Quien yo soy
Se reflejará

MAS O MENOS EL HIMNO DE MI BLOG ES ESTE OJALA Y SE ANIMEN Y ME ESCRIBAN SU CANCION