ZOOLOGICO!!!

MMM EN DIAS PASADOS ME A ENTRADO LA CURIOSIDAD DE VISITAR UN ZOOLOGICO, SEPASE QUE JAMAS EH VISITADO UNO MMM Y ES POR ESO QUE LE PREGUNTE A UNA AMIGA QUE RECIENTEMENTE FUE A UNO MUY MONO QUE LE RECOMENDARON, Y BUENO ME DIJO QUE MEJOR ME MANDABA LAS FOTOS QUE HABIA TOMADO EN SU VISITA Y QUE ASI YA VEIA YO SI ME DABAN GANAS DE IR A VISITARLO ......Y EH AQUI LAS FOTOS.......................................................................................................................... ......................................................................................................................................... .......

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COMO QUE YA SE ME QUITARON LAS GANAS!!!!

SER POLITICO

ALGUNA VEZ EN MI CORTA EXISTENCIA EH QUERIDO LANZARME A ESO DE LA POLITICA....PERO VERAN....DIGAMOS QUE ESO DE LOS DISCURSOS COMO QUE NO SE ME DA.....MMM PERO URGANDO EN INTERNET DESCUBRI QUE LOS POLITICOS TIENEN SU SECRETITO

Podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.Para ello lee cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4… y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices
denle clic a la imagen para hacerla mas grande

QUE SI ME PIERDO

hola!!!! uff hace tiempo que ya ni entraba.....habia olvidado lo bien que se sentia entrar por aqui jajaja.....pero por una u otra razon no podia....andaba depre y bueno aun un poquito....pero aqui seguimos...dijo el padre ramon jajaja ademas con el face...pues digamos que uno se pierde....si alguien puede ofrecerme una cura.....con gusto se lo agradecere.....pero mientras sigamos con este blog que es de buen humor que no??.....en mi perfil podran observar otros blogs uno en especial un poco chillon jejeje ps es donde me desquito y si alguien mas se quiere desquitar ps bienvenido vdd....pero mientras les dejo un chistesin lindo lindo....como todo lo mio....y que es suyo tambien.....mmmm esperen bueno no todo jejeje ¬¬

En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"

"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

"¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

jajaja....no recuerdo si ya lo habia puesto pero ps para volver a agrarrarle el hilo empezamos con esto ok?....cuidense......saludos!!!

PA QUE NO SE ABURRAN JAJAJA

En una ocasion, en marte, los marcianos se dieron cuenta que en la tierra habia mucho desmadre y borracheras, asi que deciden enviar a 2 elementos de la real fuerza aerea de marte fundillo y meprestas, para que saquen un diagnostico y posibles soluciones.

Bajan a la tierra y se van derechito a un bar. observando y apuntando, se dan cuenta de la emocion que les proporciona a los borrachos la bebida, por lo que deciden probar y pues siguio otro y otro hasta que se ponen bien pedos. y por logica, se subieron a su platillo y rummmmmmm, rummmmm, para alla y para aca y en una esquina chocan con una señora gordisima y unos pechos enormes y la avientan como 5 metros para un lado. el ovni se regenera del putazon y se le arriman a la señora y empiezan a cuchichear y a hacer.

Como a la hora se despierta la señora y grita ¿que me estan haciendo?. estos les responden:

--tranquila señora, la herida que tenia en medio de las piernas ya se la cosimos, pero estos pinches chichones no se los podemos bajar.jarjarjarjarjarjarjarjarjar

HACE TIEMPO

BUENO BUENO YA HACE ALGUN TIEMPO QUE NO ESCRIBO EN EL BLOG, POR UNA U OTRA RAZON, PERO ME GUSTO TANTO ESTE CHISTE QUE QUISE COMPARTIRLO ESPERO QUE LES GUSTE EN ESTA LINDA MAÑANA Y QUE A LO LARGO DE SU DIA LLEVEN UNA SONRISA... ...SONRIAN!!!
AHI LES VA:.....

En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por Escocia en uno de su muchos paseos, observó una preciosa casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para ocuparla en su próximo veraneo. Indagaron quién era el dueño y éste resultó ser un pastor de la iglesia anglicana, al que se dirigieron para pedirle les mostrara la pequeña finca. El propietario amablemente se las mostró y, tanto por la comodidad del lugar como por su ubicación, fue del agrado de la familia quedando comprometidos a alquilarla para sus próximas vacaciones.

Ya de regreso en Inglaterra, platicando sobre la casa de campo escocesa, la esposa recordó que no había visto el W.C., y dado lo practico que son los ingleses, la mujer decidió escribirle al propietario para preguntarle por el mismo en los siguientes términos:

"Estimado pastor:

Hace unos días visitamos su finca con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle que nos indique dónde se encuentra el W.C."

Finalizó la carta con lo acostumbrado y decidió enviarla dónde el pastor. Al recibirla éste, quien ignoraba que la abreviatura W.C. se refería al baño, creyendo que se trataba de una capilla anglicana llamada West Chapel, respondió la carta de esta forma:

"Estimada señora:

Tengo el gusto de informarle que el lugar al que se refiere se encuentra a sólo 12 Km de distancia de las casas. Es un rodeo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, sin embargo, algunas personas llevan comida y permanecen en este sitio todo el día, por lo que se recomienda llegar temprano. Algunas personas llegan allí caminando, otras en camión o en tranvía, no obstante, todas llegan en el momento justo. Hay cupo para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo marrón y hay aire acondicionado para evitar bochornos y aglomeraciones. Se sugiere ir temprano para alcanzar lugar. Por cierto, por no hacerlo así hace diez años, mi esposa tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no ha vuelto a utilizar tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da a todos y cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición pueden usar el papel del compañero de asiento, sin embargo, al salir, deben regresar dicho papel para seguir haciendo uso de él durante todo el mes. Todo lo depositado ahí es para dar de comer a los huérfanos del hospicio. También hay fotógrafos profesionales que los retratarán en diversas posturas que serán publicadas en los diarios de esta ciudad en la sección de sociales, lo que les dará la oportunidad de conocer a tantas personalidades en estos actos; también hay magníficos micrófonos para no perder detalle del sonido.
Atentamente, el Pastor".

Los ingleses, al leer la respuesta del ministro, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de la flema británica, renunciaron a pasar sus vacaciones en tal lugar.


JAJAJA NI YO HUBIERA IDO IMAGINENSE QUE LES TOMEN FOTOS EN ESE MOMENTO JAJAJA

Estupideces que hacemos cuando tenemos miedo

navegando por internet me encotre esta profunda reflexion

1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábanaMuy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?Acaso la sabana es antibalas?Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poderatravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la camaSuponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados teasomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!Muy bien, te lo merecerías por *******.Qué un día te encuentres a alguien debajode la cama, que le vas a decir?"Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gustaalgo de tomar?"

c) Revisas el closetA ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, ylleno de madres viejas y aparte de eso, conentrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a meter uncabron ahi adentro?

d) Te haces el dormidoGenial!!Que inteligencia!!Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:Madres, esta dormido, mejor regreso mañana"Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantasen calzonesY ahi vas de idiota iluso a preguntar:Hay alguien ahi?"Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan ******* para contestar.Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solopuede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste,Y que haces?En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de ******* poco apoco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi, para darteun buen madrazo en la cabeza.Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmasY que es lo que haces?Empiezas a cantar!Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinadavoz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere haceralguna jalada.

mmm no lo habia pensado que tal!!!!

extraido de:


http://chavo792.obolog.com/

que tengan una excelente semana

UNO PAL CAMINO JAJAJA

BUENO AHI LES VA UN CHISTESIN DIGO DE ESOS DE BOLSILLO

CORTITO PERO EFECTIVO (HABLAMOS DEL CHISTE MAL PENSADOS JAJAJA)

BUENO AHI LES VA

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las diferentes posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí la mejor es la del 69 !!!

Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!

Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del "toro salvaje"!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron que qué postura era esa?.

El tio explicó: - Bueno, le dices a tu parienta que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito...

Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION LE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!". Y después, hay que intentar mantenerse encima durante 8 segundos!!!

OTRA VEZ!!!!

BUENO, BUENO DESPUES DE HABER LEIDO LA ANECDOTA DEL PRIMO DE UN AMIGO LES QUIERO HACER UNA PREGUNTA A USTEDES LES A SUCEDIO QUE LLEGAN A UN LUGAR EN EL MOMENTO MENOS OPORTUNO?

PUES ESTO LE SUCEDIO AL PRIMO DE UN AMIGO (YA SABEN QUE ANDA EN TODAS PARTES JEJEJE) ERA UN DIA NORMAL COMO CUALQUIER OTRO, EL FUE A LA ESCUELA COMO TODOS LOS DIAS, ESPERANDO VOLVER MAS TARDE A SU CASA PARA ASI PODER...COMO TODO BUEN ESTUDIANTE HACER SUS DEBERES (QUE BUEN NIÑO!!!!)

LLEGO EL MOMENTO DE IR A CASA ASI QUE TOMO EL AUTOBUS DEVUELTA Y AL LLEGAR A SU INMACULADO Y SANTISIMO HOGAR AQUEL QUE NUNCA PODRIA SER MANCHADO POR ACTO IMPURO ((SI YA VOY!!!!DEJEMONOS DE TANTAS VUELTAS)

INTRODUJO SUS LLAVES Y ABRIO CON DELICADEZA LA PUERTA DE SU CASA SIN ESPERAR QUE ALGUIEN ESTUVIESE EN ELLA YA QUE ERA HORA DE QUE TODOS LOS INTEGRANTES DE LA FAMILIA ESTUVIERAN FUERA VIVIENDO SU RUTINA DIARIA....FUE ENTONCES CUANDO EL PRIMO DE UN AMIGO QUIZO ENTRAR A SU CUARTO...EL CUAL COMPARTIA CON SU HERMANO Y SOPAS!!!! UNA MANO DENTRO EVITO QUE ESTE CUMPLIERA SU OBJETIVO....EL PRIMO DE UN AMIGO TRATO Y TRATO PERO FUE INUTIL NADA ABRIA ESA PUERTA...ASI QUE DESISTIO Y MEJOR FUE A PREPARARSE UN RIQUISIMO ALMUERZO A LA COCINA...DESPUES DE UNOS CUANTOS MINUTOS ...QUE SE ABRE!!!! (ESTOY HABLANDO DE LA PUERTA EH!!!)

Y SALE DE EL CUARTO EL HERMANO DEL PRIMO DE UN AMIGO...UN POCO DESPEINADO Y UN POCO MAL JAJAJA Y DETRAS DE EL UNA LINDA JOVENCITA JAJAJA UN POCO SONROJADA ....PERO POR QUE? SI SEGURO ESTABAN ESTUDIANDO EN EL CUARTO!!!

EL PRIMO DE UN AMIGO HIZO COMO QUE NO VIO NADA Y SALIO DE LA CASA QUIZA DANDO CHANCE A QUE TERMINARAN ( DE ARREGLARSE CLARO!!) Y ESPERANDO QUE AL MENOS SU CAMA ESTUVIERA EN BUENAS CONDICIONES JAJAJA)

BUENO ESTA FUE OTRA ANECDOTA DEL PRIMO DE UN AMIGO....QUE HARIAS EN ESTA SITUACION?

anecdottas de "EL PRIMO DE UN AMIGO"

Bueno el dia de hoy no hay chiste ....seeee!!!! se lo que sienten por que yo tambien lo siento

pero el dia de hoy le dedicare esta entrada al primo de un amigo...sii a ese que todo le pasa pero que nadie conoce

bueno dejenme decirles lo que le sucedio al primo de un amigo un dia como cualquiera

el primo de un amigo iba caminando tranquilamente por un estacionamiento... mmm que estaba lleno de carros (logicamente!!!).....y fue entonces cuando el primo de un amigo escucho lo que jamas imaginaria escuchar...era una persona quejandose ....y se acercó a ver que era.....

en el lugar habia dos personas recargadas en un auto, la primera impresion fue "estan golpeando a esa pobre persona"....inmediatamente el se acerco buscando auxiliar a aquella persona que se encontraba doblegada por aquel hombre.....y cuando estaba a punto de llegar al lugar donde se sucitaban los hechos.....la persona que estaba abajo(la cual era una señorita) al ver que el primo de un amigo se acercaba ..que se empieza a subir los pantalones .......

inmediatamente el primo de un amigo dio media vuelta y prosiguio su camino sin olvidar que aquella noche estuvo a punto de salvar a una indefensa chica de un posible embarazo

estas son la anecdotas del primo de un amigo

espero que sean de su agrado y no solo eso si no que estas experiencias puedan ayudarlos a prevenir posibles casos como estos (pero si hay tantos hoteles!!!!!) que mas da....

que tengan un lindo dia

AH! QUE PRUEBITAS!!!!!

PUES ESTE ME LO PASO UN AMIGO MIO MMMM QUIZA FUE UNA EXPERIENCIA PERSONAL JAJAJA PERO PS AHI SE LOS DEJO

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.

No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche.

CIERTO O NO?

PUES AQUI COMO DE COSTUMBRE LES DEJO UN CHISTESITO PA QUE TENGAN UN BONITO DIA, CUIDENSE Y DIGANME...APOCO NO ES CIERTO?

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico MEXICANO responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en MEXICO, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

ESTOY FELIZZZZZZ!!!!!

POR QUE?

PUES MUY SENCILLO, PUDE CONVENCER AL TECNICO PARA QUE DESBLOQUEARA EL BLOG MMMMM HASTA QUIERO LLORAR DE FELICIDAD SIIII

Y BUENO NO ME PREGUNTEN COMO LO CONVENCÍ, UTILICE UNAS TECNICAS MUUUUY BUENAS JAJAJA SI LES CONTARA.....NOOOO!!! MEJOR NO QUE TAL QUE LUEGO ME LAS COPIAN JAJAJA

BUENO PARA CELEBRAR PUES QUE LES PARECE SI LES CUENTO UN CHISTE

-SIIII CHISTE, CHISTE!!!!

BUENO PS AHI LES VA

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'.... Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

COMO LES QUEDO EL OJO JAJAJA