miércoles, 16 de diciembre de 2009

SI DICEN UNA MENTIRA, DIGANLA BIEN JEJEJE




CHIQUILLOS POR CAUSA DE FUERZA MAYOR NO PODRE VISITAR MI BLOG TAN SEGUIDO NI TAMPOCO EL BLOG DE USTEDES MIS AMIGOS (MI JEFE BLOQUEO VARIAS PAGINAS Y ENTRE ELLAS LA DE BLOGGER)




Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡AH CABR..., pero se puede saber qué diablos te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

martes, 15 de diciembre de 2009

CHIQUILLOS MANTENGAN LA LLAMA DEL AMOR!!! POR FAVOR!!! JEJEJE



JAJAJA A VER QUE LES PARECE


Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el control de la tele y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?


SOPAS!!! LE CORTARON LA INSPIRACION.....JEJEJE

lunes, 14 de diciembre de 2009

PONGAMOSLO EN SEXTO!!!!


EH AQUI UNO MUY BUENO PARA EMPEZAR LA SEMANA CON UNA SONRISOTA DE OREJA A OREJA JEJEJE


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quieroir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para ladirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora leexplica la situación al director. Este promete hacerle un test almuchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta deltest, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas quesolo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no cometeningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Directordice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, esarrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personaspara que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al niño este en sexto… y yo me voy a primero,que acabo de fallar todas las respuestas.


PERO COMO??? SI YO SI LE ATINE A LAS RESPUESTAS JEJEJE( SEEE!!!)

EXCELENTE SEMANA CHICOS!!!

sábado, 12 de diciembre de 2009

EN UN DIA DE LLUVIA!!!!


ESTE ME LO CONTO UN AMIGO, ESPERO Y LES GUSTE JEJEJE


Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar al golf?


QUE TENGAN UN LINDO FIN DE SEMANA, NOS VEMOS EL LUNES, BYE

viernes, 11 de diciembre de 2009

¡¡CÁSATE CON QUIEN TE DE TU CH... GANA!!!!!


Y EH AQUI COMO SIEMPRE UN PEQUEÑO CHISTORIN JEJEJE ESPERO QUE LES GUSTE (SORRY POR LAS PALABROTAS)



¡¡CÁSATE CON QUIEN TE DE TU CH... GANA!!!!!


- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.


El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.


- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Helodia, la hija del zapatero.

- ¿Helodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.


Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:


- Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

- ¿Y quién es ella?

- Martita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!


El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:


- Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!


JAJAJA (SIN COMENTARIOS)

jueves, 10 de diciembre de 2009

ELI PRESENTA......

QUERIDOS CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, AQUI LES TRAIGO A LOS NOMMINADOS A MEJORES PADRES DEL AÑO, VOTEN POR SU FAVORITO.....
Y SI NO TIENEN FAVORITO PS, NOMINEN A ALGUIEN JEJEJE...
TA TA TA TA......

AQUI LOS NOMINADOS...

























Y USTEDES POR QUIEN VOTAN?

GRACIAS POR LOS COMENTARIOS

BUENO CHICOS, QUIERO AGRADECERLES A TODOS SUS COMENTARIOS Y PROCURARE ACABAR LA HISTORIA LO MAS PRONTO QUE SE PUEDA,

¡QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

CONFUSIONES CAP.2


HOLA CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS QUE TENGAN UN EXELENTE DIA, Y EH AQUI EL SEGUNDO CAPITULO DE MI QUERIDO CUENTO, LE NOMBRE CONFUSIONES, YA QUE EN ESTE MOMENTO ESTOY UN POCO CONFUNDIDA CON EL NOMBRE JEJEJE, PERO ESPERO QUE LES GUSTE....CHAITO, NOS VEMOS DESPUES


CONFUSIONES 2A PARTE


Miro a mi alrededor tratando de encontrar algún rostro familiar pero no lo encuentro. En mi habitación solo puedo ver a aquel hombre alto y muy bien parecido, vestía una bata blanca, revisaba mis signos vitales…..


-Fue una suerte que te salvaras…..-dijo mientras me observaba
-de no ser por que en ese momento me encontraba ahí quizás ya no estarías con nosotros.


-Usted fue la persona que me ayudo?- le pregunte.

-Se podría decir que si, pero dime como pudiste ser tan imprudente y pasarte así nada mas?

-honestamente, no se que decirle, tenia la cabeza en otro lado.- pude ver en su rostro una sonrisa, quizás un poco burlona y me quede callada.

-Bueno señorita déjeme decirle que no a dejado de recibir visitas desde ayer, afuera esta un chico muy insistente dice que es su novio, cree que este en condiciones de recibirlo?

-su nombre,-dije sin tomar importancia a lo que el doctor me decía- ¿Cuál es su nombre?

-Mi nombre? O el del chico?-respondió algo confundido

-¿Cuál es tu nombre?- repetí

-Me llamo Fabian.

-Mucho gusto yo soy…..

-Amanda…..-me interrumpió, con esa voz gruesa y varonil, pero lo que me sorprendió más fue que sabía mi nombre..
- Tuve que buscar una identificación entre tus cosas, espero no te moleste, fue solo para avisarle a tus familiares...- en ese momento interrumpió una enfermera.

-Doctor, le están esperando en la sala de urgencias.

-Voy en un momento- dirigió su mirada hacia mi y con un tono serio me dijo- espero que te mejores, nos vemos después.

-Demasiado lindo para ser verdad- me dije a mi misma- pero dicen que soñar no cuesta nada.
De nuevo estaba sola y un profundo silencio se apodero de aquella habitación, un silencio que solo rompió aquel sonido incomodo de alguien que llamaba a la puerta.

-¿Puedo pasar?- una voz familiar se asomo por aquel silencio incomodo que albergaba no solo en aquella habitación, si no también en mi alma.
-Pasa- y sin poder reaccionar ya me encontraba entre sus brazos, era mi chico aquel al que un día antes había decidido dejar pero que con el accidente, ya no pudo ser.

Continuara……

martes, 8 de diciembre de 2009

QUE BONITO DIA!!!!!


El dia de hoy como muchos otros es un dia muy bonito, muy agradable pero sobre todo es martes, no es que tenga algo magnifico los martes, pero eh decidido empezar cosas nuevas, aun no se bien como seran las cosas ahora que termine mis estudios, ni tampoco se realmente si podre conseguir lo que me eh propuesto, pero tengan por seguro que luchare para lograrlo, por lo pronto hoy es un gran dia para empezar y aunque ya sea tardecita, ps aun se nos antoja un pequeño chistorin, ah que si?? ps, a darle jejeje

ahi les va----


CONFESIONES


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 añosde trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fueinvitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unaspalabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesiónque me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugarterrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que sehabía robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,había robado también en la empresa donde trabajaba, además de teneraventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones sededicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesóque le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Mequedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquiallena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y asíhe vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.


Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablardiciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre anuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que seconfesó con él…’.



JAJAJA , YA SE QUEMO JEJEJE

lunes, 7 de diciembre de 2009

LUNES!!!!!


ok!!! al igual que a muchos de ustedes no me agradan mucho los lunes...

por que sera???

por que tengo que ir a trabajar y bueno de nuevo a las responsabilidades, mmmm tengo muchas cosas que hacer!!!!

pero bueno solo pasaba a saludar y desearles una excelente semana.


la historia la continuare el dia miercoles ya que aun no la arreglo muy bien jejeje pero bueno...


aqui les va un pequeño chistorin jejeje

cuidense!!!



vibora


Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empiezaa gritar:

- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:

- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:

- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!



mmmm cortito pero divertido jejeje

viernes, 4 de diciembre de 2009

QUIEN LAS ENTIENDE?????


CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA

-Hola, ´ma, ¿te puedo dejar a mis perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
-NOOOOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Oye; ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana SI O NO…………?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que tu hiciste y que yo no hago mamá……
-Qué me quieres decir?
-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los ´ches perros………..
> >>Vas a quedarte a dormir con esa vieja?> >>Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX - ESPOSA!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos es seguro que no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
>-No es una ninfómana... por favor mamá!....... y los perritos; ¿Te quedas con ellos o busco alguna alternativa???
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora, una trepadora….
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así!
-??????-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
>-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Ah y encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
-Ahhh!? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
-Viste que SI es una lagartona?.... Si uno como madre se da cuenta enseguida
-Adiós mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
-Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?


SI QUE SON COMPLICADAS JEJEJE

miércoles, 2 de diciembre de 2009

HOLA!!!!!


HOLA CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, SE ME AH OCURRIDO UNA IDEA ( AUNQUE NO LO CREAN TENGO MUCHAS IDEAS JIJIJI) Y ME AH PARECIDO QUE USTEDES PUEDEN AYUDARME EH DECIDIDO CREAR UN LIBRO DE HISTORIAS Y POR ESO PIDO SU COLABORACION, AQUI LES PONGO UNA PARTESITA DE MI PRIMER CUENTO , TAMBIEN PARA QUE ME AYUDEN A BUSCARLE UN NOMBRE JEJEJE Y PARA HACERLE LAS CORRECIONES QUE SE NECESITEN ADEMAS PARA QUE ME MANDEN SUS HISTORIAS PARA LLENAR ESTE LIBRITO, Y SI ES POSIBLE RELATOS O COSAS QUE ENRIQUEZCAN ESTE LIBRO QUE LLAMAREMOS CUANTOS DE LA OTRA IDENTIDAD,

MMM TAMBIEN ME GUSTARIA MAS TARDE ESCRIBIR CUANTOS PARA NIÑOS, SI!!!!! CUANTOS QUE PODAMOS CONTARLES A NUESTROS NENES QUERIDOS, BUENO POR LO PRONTO AHI LES ENCARGO....


Y COMIENZA ASI........


Me encuentro sola, respiro profundamente, después del accidente mi vida cambio completamente, no se que hago aquí, no se por que sigo con vida…

Era otoño del año 2000 recien tenia 13 años cuando vi a aquel rostro que jamas olvidaria… era una anciana ya de mucha edad, su rostro reflejaba una vida de sufrimientos y de amargas experiencias, al ver sus ojos un escalofrio inundo mi cuerpo, un escalofrio que jamas habia sentido, una sensación extraña que no puedo explicar, me aleje sin prestarle mas atención a pesar de que la escuchaba llamarme, pedirme un favor….pero tenia esos ojos clavados en mi cabeza y lo unico que hice fue caminar mas rapido, ya no volvi a saber mas de ella y mi mente bloqueo aquel recuerdo y todo siguió como si jamas hubiera pasado.

Crees en las brujas? Me pregunto una amiga mia en una ocasión, le dije que eso no existia que no fuera tonta y me rei, hace ya un tiempo de eso…. unos años después camino a mi casa me encontre con una persona de edad avanzada, su cabello largo y obscuro, le llagaba hasta la cintura y sus uñas largas y pintadas de un color negro.
Muy su vida!!! Me dije a mi misma, pero en cuanto dirigio su mirada hacia mi y vi sus ojos….esos ojos, verdes, profundos que me miraban como exigiendome algo no pude soportarlo no dejaba de verme como si me dijera algo con la mirada, yo segui mi camino y olvide lo que sucedió esa tarde…

Una mañana para mi muy agradable caminaba hacia mi destino y justo antes de cruzar la calle una anciana estaba en el piso sobre sus rodillas pidiendo limosna y fumando, me acerque a ella con lastima tome unas monedas de mi bolso y se las puse en las manos en ese momento ella dirigio su mirada hacia mi, esa mirada era la misma de mi adolescencia, me llene de un escalofrio profundo y segui mi camino la escuche decir algo:
Te encontre!!! Dijo con voz muy baja y no le tome importancia sin embargo segui mi camino aun recordando sus palabras no mire que justo cuando cruzaba la calle las luces del semáforo estaban en verde indicando que los automóviles podian cruzar y ocurrio lo que era de esperarse un automóvil me arrollo y ahora me encuentro aquí en este cuarto de hospital recuperandome y sin saber el significado de aquellas palabras….

Continuara……

martes, 1 de diciembre de 2009

UN POCO DE HUMOR


ENTRADO EL MES DE DICIEMBRE PS, DEMOSLE LA BIENVENIDA COMO SE MERECE CON UN POQUITO DE HUMOR NO LES PARECE?


AQUI UN CHISTORIN QUE ALGUNA VEZ ME CONTARON JEJEJE



DOS CHAVOS IBAN POR LA SELVA, CON SUS MOCHILAS DE ACAMPAR Y TODA LA COSA. CANSADOS DE LA LARGA CAMINATA, SE SENTARON A DESCANSAR Y A UNO DE ELLOS LE PICÓ UNA SERPIENTE EN EL MIEMBRO, POR LO QUE COMIENZA A GRITAR Y A REVOLCARSE POR EL SUELO.

"¿QUÉ ES LO QUE TE PASA?", LE PREGUNTA SU COMPAÑERO.


"¡ME PICÓ UNA SERPIENTE EN EL PITO!, RESPONDE.


CÁLMATE DICE EL OTRO MIENTRAS HABLA POR SU RADIO:

"¡AUXILIO! ¡RESPONDAN!"


"¿QUÉ PASA?", LE CONTESTAN.


"NECESITO QUE ME DIGAN LOS PROCEDIMIENTOS PARA UNA PICADURA DE SERPIENTE".


"TIENE QUE SUCCIONARLE EN LA PARTE DONDE LE MORDIÓ LA SERPIENTE, HASTA QUE SALGA TODO EL VENENO".


"¿QUÉ TE DIJERON?", PREGUNTA EL AQUEJADO.


"¡QUE TE VAS A MORIR!, LE DICE SU AMIGO.


MMMM SIN COMENTARIOS JEJEJE

lunes, 30 de noviembre de 2009

GRACIAS!!!!!

En esta ocasion eh querido relatarles mi dia domingo 29 de noviembre del 2009

mi cumple!!!!!eh!!!! ya cumpli mis 22 primaveras jajajaja yeah!!! OH SI TAMBIEN TERMINE MI CARRERA AHORA SI JEJEJE!!!!


Bueno ps, empezemos mmmm bien.....dejen me acuerdo....ah!!!! si ya lo recuerdo eran 11.59 pm del sabado pasado cuando recibi una llamada por celular eran un amigo muy querido que me hablaba para felicitarme era el primero jejeje (en felicitarme claro) incluso le gano a mi mami que estaba despierta esperando que dieran las doce para darme mi abrazo y mi regalo (siiii adoro los regalos jejeje) y bueno ps, mi amigo tardo un buen rato felicitandome despues colge y mi mama me dio mi abrazo inmediatamente recibi un mensaje de otro de mis amigos para felicitarme (gracias !!!!!) y ps, lueguito me fui a dormir jejeje.


me desperte como a eso de las 6:40 am por que como voy a misa de 8 de la mañana (siiii voy a misa aunque lo duden jejeje) y como yo iba a dirigir al coro (ejem bueno lo intente jajaja) me levante a la carrera tanto que la zonza de yo no se fijo cuando bajaba de las escaleras y sopas!!! que me caigo jajaja pero hasta eso no fue tan grave jejeje luego ps, mi momio fue por mi a mi casita para irnos a la iglesia y cuando llegamos habia una manta que decia feliz cumple!!! ya se imaginaran mi cara de asombro jejeje la neta que detallazo!!!! ah!! y tambien me regalo una cadena muy bonita......despues ps, los preparativos de la mega party , ps aunque no salio a todas margaritas estubo muy padre fueron varios de mis amigos y excompañeros desde los de la primaria hasta los de la uni mmm eramos como unos 20 y ps, yo bien contentota jejeje.


pero lo que si me dejo con la boca abierta (bueno aparte de que una de mis amigas de la uni se estaba agasajando con uno de mis excompañeros del coro) fue que ya como a las 11 pm del domingo llego la tuna magisterial a llevarme serenata (mmm si a esa hora!!!! que padre!!!!) uno de mis amigos integrante de la tuna me llevo la serenata (mi momio estaba un poquito celoson pero bueno tampoco iba a dejar de disfrutar la sorpresota no???) y ps, ahi me tienen cantando "motivos" eran como 15 chamacos jejeje y despues de la serenata, ps, la cena (en ese rato pedi la multiplicacion de los panes por que era un buen de gente jejeje) y ps, todo estuvo muy bien......me la pase increible, claro no falto algun disgustillo por ahi, pero hesta eso si estubo de poca.......gracias!!!!!


mmm bueno ese es mi relato, espero no haberlos aburrido pero tenia muchas ganas de contarselo a alguien jejejeje nos vemos


ahi les dejo la foto de la tuna paque los conozcan


viernes, 27 de noviembre de 2009

SUPER CHISTE DEL DIA!!!


DESPUES DE TANTAS PRESIONES , Y DESPUES DE UN EXAMEN TAAAN ESTRESANTE PS, QUE MEJOR QUE UN CHISTORIN SIII!!! UN CHISTE POR QUE SI NO ME VOY A PONER A LLORAR POR COMO ME FUE JEJEJE


'QUE LA PINTE EL SUIZO !!!'

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.


El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. AWEEEEEEEEEVVVVVVVVOO!!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJA

miércoles, 25 de noviembre de 2009

suegrita!!!!

HOLA NENES, ESPERO QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA O NOCHE O TARDE EN FIN A LO QUE NOS TRUJE CHENCHA!!!

EL DIA DE HOY LES CONFESARE ALGO MMM BUENO USTEDES NO ESTAN PARA SABERLO NI YO PARA CONTARLO PERO TENGO UNA SUEGRITA (NO ES QUE ME HAYA CASADO, NO SEÑOR!! MEJOR DICHO ES LA MAMI DE MI NOVIO) QUE ES ADORABLE CONMIGO ASI QUE ESTOS CHISTORINES PARA NADA VAN CON ELLA (SI YO LA QUIERO MUCHO SI QUE SI)


CHISTE!!!!!


- ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó?

¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?


- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.


- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?


- No compadre, es para comprarme el burro.


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NEXT!!!!


A las suegras se les quiere como al sol.

Entre más lejos mejor.


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SIGUIENTE!!!!!


Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:


- ¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:


- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


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UN ULTIMO!!!!, POR QUE NO. JEJEJE


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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BUENO CHIQUILLOS ESPERO LES HAYAN GUSTADO AUNQUE SEA UN POQUITO JEJEJE

NOS ESTAMOS VIENDO

CHAITO

MMM CHALE QUE VERGÜENZA!


Streaper

La maestra llama a los alumnos para conocerlos:

-Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me dirán a que se dedica el papa de cada uno.

-Yo me llamo María Luisa Fernández, y mi padre es abogado.

-Yo soy Roberto Mastro, y mi padre es medico.

-Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay.


La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rápidamente de tema.

En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una compañerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta:

-¿Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas?

-No, la verdad es que el es Legislador de la República, pero me dio vergüenza decirlo...


TOMALA JAJAJA POBRE NIÑO IMAGINENSE QUE TRAUMA.....

CHAITO NOS ESTAMOS VIENDO

martes, 24 de noviembre de 2009

ACTUALIZACION....



HOLA CHICOS A PARTIR DE LA PROXIMA SEMANA ESPERO TENER EL TIEMPO SUFICIENTE PARA ATENDER MI BLOG...POR LO PRONTO ME GUSTARIA SABER SUS OPINIONES Y COMO SIEMPRE SUS SUGERENCIAS....






¿QUE ESPERAS DE LA OTRA IDENTIDAD?



NOS VEMOS Y QUE TENGAN UNA SEMANA ESPECTACULAR, POR CIERTO EL PROXIMO VIERNES TENGO UN EXAMEN IMPORTANTE Y LES AGRADECERIA SU BUENAS VIBRAS

jueves, 19 de noviembre de 2009

HOLAAAAA!!!



HOLA MIS NENES Y NENAS


EL DIA DE HOY AGREGO ABAJITO DOS ENTRADAS

LA PRIMERA PS, EL SUPER CHISTE DEL DIA

LA SEGUNDA PS, OTRA DE MIS CREACIONES


IGUAL QUE SIEMPRE ESPERO SUS OPINIONES


AH!!! Y OTRA COSITA PROBABLEMENTE ME AUSENTE

YA SABEN RESPONSABILIDADES QUE TENGO QUE CUMPLIR JEJEJE


PERO AUN ASI SEGUIRE VISITANDO SUS BLOGS

ME DA MUCHO GUSTO CONTAR CON PERSONAS COMO USTEDES....

NOS ESTAMOS VIENDO


LES RECUERDO MI CORREO POR SI ALGO SE LES OFRECE....




AHI ME ENCUENTRAN

CHAITO

CHISTE!! CHISTE!!!


A PETICION DEL PUBLICO....

PS, AHI LES VA UNO...JAJAJA


Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'.


Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve,

puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano,

para untarle a la moto.


Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.


Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos.


¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!


Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella,

de forma aún más salvaje que con la novia...

¡Pero nadie dice ni una palabra!


Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos...

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.

Así que saca del bolsillo la vaselina...


Entonces el padre dice:


"¡Está bien, yo lavo, carajo!"

SOLO UN ADIOS


PS, UN PENSAMIENTO DESDE EL FONDO DE MI CORAZON

CUIDENSE....


SOLO UN ADIOS


FUE TAN HERMOSO CONOCERTE

MAS AUN SER TU AMIGA

AHORA LAS COSAS TOMAN OTRO CAMINO

PARA SER HONESTA NO PENSE QUE ESTO PASARIA


TU TRATO Y EL MIO HAN CAMBIADO

PERO SABES- YA NO ESTOY DISPUESTA

PENSE QUE ERA LO QUE REALMENTE DESEABA

AHORA YA LO CREO QUE ME EQUIVOQUE


UNO SOLO DE TUS BESOS ME INQUIETO

ROMPIO NUESTRA AMISTAD,

MOVIO MI ALMA, MI SER Y MI CUERPO

CONVIRTIO MIS MAS PROFUNDOS DESEOS

EN UNA REALIDAD


SI TAN SOLO NO SINTIERA LO QUE SIENTO

MI CUERPO ME PIDE TU CUERPO

PERO MI ALMA, MI ALMA NO HABLA

SE RESERVA SU OPINION Y ME DEJA SIN RESPUESTA

MI CORAZON, MI CORAZON LLORA,

LLORA EN SILENCIO, SU RAZON SOLO YO LA CONOZCO

TE ESTRAÑA, EXTRAÑA TU SONRISA, TU ABRAZO

EXTRAÑA TUS CONSEJOS PERO SOBRE TODO

EXTRAÑA TU AMISTAD



NUNCA PENSE QUE ESTO PASARIA

PERO YA NO HAY MARCHA ATRÁS

NI LO QUE SE DESTRUYO TIENE REMEDIO

LO UNICO QUE DESEO CONSERVAR ES TU RECUERDO

TU SONRISA, TU ABRAZO, TUS CONSEJOS


ES POR ESO QUE EH VENIDO A DESPEDIRME

DE UNA MANERA TAL VEZ ESTUPIDA

PERO AL FIN Y AL CABO MIA,

TE QUIERO, PERO ES UN CARIÑO SINCERO

QUE NO QUIERO MANCHAR MAS CON MIS ACTOS

QUE SOLO QUIERO TENER DENTRO DE MI CORAZON

UN SENTIMIENTO PURO

QUIERO SANAR LAS HERIDAS QUE LE HICE

Y POR ESO TE PIDO-----SOLO UN ADIOS

miércoles, 18 de noviembre de 2009

EL LADRON


PS, A PESAR DE QUE EL DIA DE AYER ME SALIO LO POETA JEJEJE
PS, AUN ME SIGUEN GUSTANDO LOS CHISTES, ESO NO CAMBIA Y PS, AQUI LES TRAIGO EL CHISTE DEL DIA DE HOY, OJALA LES GUSTE (ESTA NORMALITO JEJEJE )

EL LADRON

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:

"Jesús te está mirando".

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.

"Jesús te está mirando", volvió a escuchar

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

"Jesús te está mirando".

El tipo se río y le respondió:

"¿Y tú quién eres?"

"Soy Moisés", contestó el loro.

"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"

"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"

YEAH! ANDELE! SIGALE! JAJAJA PS, QUE TENGAN UN EXELENTE DIA

martes, 17 de noviembre de 2009

SOLO UNA VEZ MAS....


MMM, PUES EN ESTA OCASION DEJARE EL HUMOR PARA LA OTRA, MI BLOG SIEMPRE SE A CARACTERIZADO POR LAS RISAS.... "LA OTRA IDENTIDAD"...SU CREACION OBEDECE A ESO.... LO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO Y TEMEMOS DEJARLO SALIR....BUENO PUES EN ESTA OCASION SERA LA PRIMERA VEZ QUE EXPONGA EN ESTE BLOG UN PENSAMIENTO MIO, ME ENCANTARIA QUE ME DIERAN SU OPINION Y OJALA QUE LES GUSTE


SOLO UNA VEZ MAS


Que triste es escuchar aquella canción,

Que triste saber que todo eso es verdad

Que triste es pensar que pude ser feliz

Que triste es pensar que no puedo olvidar


Perdona aquellos besos, aquellos abrazos

Aquellas sonrisas, aquellas caricias

Pero sobre todo perdóname a mi, vida mia

Perdona todo lo que sufriste por mi culpa

Y dame otra oportunidad Solo una vez mas

Eso es todo Solo una vez mas

Y te juro que esa vez

La cuidare como un tesoro

Regálame uno mas de tus días

Solo una vez mas vida mia


Sere capaz de ver realizados mis sueños?

Sere capaz de ver realizados mis anhelos?

aun no lo se pero aun asi vida mia

Solo una vez mas

Dejame intentarlo

lunes, 16 de noviembre de 2009

MMM QUE BONITO

QUIEN NO A SOÑADO CON EL DIA DE SU BODA (LA NETA YO NUNCA LA EH SOÑADO ,,MMM NO ME QUIERO CASAR!!! AL MENOS NO TODAVIA JEJEJE)
SUPONGO QUE ES UN MOMENTO QUE NUNCA OLVIDAREMOS, EL VESTIDO DE NOVIA,
LOS RECUERDITOS JEJEJE PERO SOBRE TODO LAS FOTOS SEEE LAS FOTOS, COMO NOS HACEN RECORDAR, SIII RECORDAMOS LOS SENTIMIENTOS QUE TENIAMOS EN ESE MOMENTO Y TAMBIEN LAS COSILLAS JAJAJA SI ESAS COSILLAS QUE NOS HICIERON REIR ANTES DE LA FIESTA, DURANTE LA FIESTA Y DESPUES DE ELLA JAJAJA MMM QUE LINDOS RECUERDOS

sábado, 14 de noviembre de 2009

CALLADITA SE VE MAS BONITA JEJEJE

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.


Después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.


Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el miembro lo tenía completamente caído...


Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

- 'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me des una buena explic El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándola fijamente a los ojos:


- "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".


Moraleja: Nunca...pero nunca, nunca pidas Explicaciones!!





UPSSS,,,,

SALE! NOS VEMOS A LA PROXIMA

viernes, 13 de noviembre de 2009

QUE SUSTO JEJEJE

ACA EN MI CIUDAD ACOSTUMBRAN HACER RECORRIDOS EN LOS CEMENTERIOS
LLEGANDO EL DIA DE MUERTOS.
DICEN!....POR QUE NO ME A TOCADO A MI (IR AL CEMENTERIO POR SUPUESTO JEJEJE)
DICEN QUE EN LOS CEMENTERIOS ASUSTAN A LAS PERSONAS QUE VAN A LOS RECORRIDOS
PERO ESTO.....MMMM(YO CREO QUE YO SI CORRIA JAJAJA)

jueves, 12 de noviembre de 2009

MMMMM (SIN COMENTARIOS)

LAS TAREAS DEL DIABLO...


Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1a. Matar a un león a cachetadas

2a. Hacer el amor con una mujer 100 veces.

3a.Tomarse 10 litros de tequila


el que pasara estas 3 pruebas se iba air al cielo


Primero entra el aleman con sus aires de grandeza y dice:

a ver traiganme la mujer. y empiezan 1,2,3,4,10 y sale gritando:

¡¡¡ya no puedo mas!!! ¡¡¡Al infierno!!! dice el diablo.


Despues entra el gringo :

a ver traiganme al Leon

lo encierran en la jaula y se oye: Grrr,grr,grr


Despues de una hora sale:

¡¡¡ya no puedo mas!!! ¡¡¡Al infierno!!! dice el diablo


Ya por fin entra el mexicano:

estos pendejos empezaron por lo mas dificil

a ver ¿donde esta el tequila?


Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de Tequila y sale pedisimo hasta la madre


A ver, traiganme al pinche leon. Y lo encierran con el leon y se oye:

Grr, grr, grr. Al cabo de tres horas se oye:

¡¡¡Miauuuuu!!! ¡¡¡Miauuuu!!!


Poco despues sale el mexicano todavia hasta la madre de pedo y dice:


A ver...¿donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?



SIIII YO TAMBIEN ME QUEDE CON ESA CARA...JAJAJA


miércoles, 11 de noviembre de 2009

QUIEN DICE QUE EN LA IGLESIA NO PASAN COSAS INTERESANTES?

NADA COMO LA TRANQUILIDAD DE UNA IGLESIA

NOS VEMOS EN LA PROXIMA

¿NO ERA MAS FACIL PREGUNTAR? JEJEJE


EL BURRO Y EL DOCTOR


Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.


Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"


"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".


En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.


Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.


Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"


"No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"



"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PROSTITUTAS!"


JAJAJA

CHALE SI QUE SE QUEMO EL DOC.

BUENO PS, ESPERO AVERLES ALEGRADO UN POCO EL DIA

martes, 10 de noviembre de 2009

"PERDIDO EN UN BARCO "

A QUIEN NO LE GUSTAN LAS CANCIONES DE MANA?

ESTA ESPECIALMENTE A LOS CHICOS JAJAJA



PERDIDO EN UN BARCO '

Salgo en un crucero hacia el mar,

destino elCaribe,

pero este barco no es normal,

está enUn alucine

s.o.s. solo el sexo femenino estáPresente

a lo mejor, esto es un error o es que

Tengo suerte yo solo aquí oh que va aSuceder.

con tanta mujer.


Perdido en un barco,

perdido en sus brazos

Con este barco en alta mar,

perdido yo.

En aire una sensación, a coco y piel tostada,

Ugh me despierta cierta sensación y salgo

De la cama, conmoción, las figuras van

Desnudas bien bronceadas exitación,

Sentimiento viceral acelerado.

Yo, solo ahí uh que va a suceder, con tantaMujer.


Perdido en un barco,

perdido en sus muslos

Con este barco en alta mar,

perdido yo.


Esto es demasiado,

me siento devorado estoy

Muy desahuciado, más se la solución

Quedarme yo aqui, con todas junto a mi.


Ole-ola-o-no perdido en un barco

Ole-ola-o-no perdido en un barco...



ME PREGUNTO QUE HARIAN LOS CHICOS EN ESTA SITUACION?

AHI LES VA UNO DE ANIMALITOS (INOCENTE PA QUE NO DIGAN QUE SOLO ESCRIBO CHISTES COLORADOS)

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.


El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.


Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"


La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"


Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".



El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"


VERDAD QUE SI ESTA INOCENTE!

NO SUBESTIMEN A LOS PEQUEÑOS JEJEJE

UPS, HOLA DE NUEVO


AHI DISCULPEN QUE NO HAYA ESCRITO NINGUNA ENTRADA ULTIMAMENTE

EH ESTADO UN POQUITO OCUPADA PERO ESPERO PONERLE MAS SEGUIDO (ENTRADAS EH!) AL BLOG JEJEJE, PS, AQUI NOMAS LES MANDO UN SALUDOTE
SEGUIREMOS POR ACA CON MIS LOCADAS

viernes, 30 de octubre de 2009

PARA AQUELLOS QUE QUIEREN PERDER UN POCO DE PESO...


PARA QUE VEAN QUE NO ES TAN DIFICIL....JEJEJE


Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:


¡ADELGACE CON PLACER!Paquetes:1.- 10 kilos en cinco días.2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)


El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.


Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."


El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.


Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.


Entonces habló a la compañía y dijo:"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"Si me alcanzas, SOY TUYA."


El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos.

Y a los tres días... ¡30 kilos menos!


Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!


Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"


VERDAD QUE BAJAR DE PESO NO ES TAN DIFICIL...JEJEJE AHI LES ENCARGO

miércoles, 28 de octubre de 2009

MUERTE INESPERADA!


AQUI LES TRAIGO UN CHISTESITO PARA QUE SE RIAN UN RATO


Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:

"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".

El primer tipo alega:

"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'.

De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón;

empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento".

El segundo declara:"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté.

Momentos después, me cayó un refrigerador encima".

El último de ellos cuenta:"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo;

entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".

martes, 27 de octubre de 2009

PS AHI LES VA UN CHISTESITO PARA ANIMARLES EL DIA.....

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.

Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,

las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.

Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala,

dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más,

todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.

Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas,

por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito:

lo hice en un parque público, a plena luz del día.

¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente:

con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí,

todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.

Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.

Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo,

"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

SEÑORES POR FAVOR ASEGURENSE DE DAR BIEN LAS DIRECCIONES....

sábado, 24 de octubre de 2009

ANUNCIOS COMERCIALES...

OJALA LES GUSTEN....



Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales

y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio.

Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:


Caballero: Hágasela suave y placenteramente...

Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.


Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también,

¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.


Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.


Señorita: ¡No deje que le metan Esso!

Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.


Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.


Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo!

Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.


Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás?

¿Siente desmayarse?

Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.


Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?

Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.


Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!

Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.


Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?

Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.


Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?

No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.


Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?

Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.


Señora: ¡Véngase en cuatro horas!...

Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.


Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.


Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.


MMMMM.....MUY BUENOS ANUNCIOS NO?