PARA AQUELLOS QUE QUIEREN PERDER UN POCO DE PESO...

PARA QUE VEAN QUE NO ES TAN DIFICIL....JEJEJE

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!Paquetes:1.- 10 kilos en cinco días.2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo:"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos.

Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

VERDAD QUE BAJAR DE PESO NO ES TAN DIFICIL...JEJEJE AHI LES ENCARGO

MUERTE INESPERADA!

AQUI LES TRAIGO UN CHISTESITO PARA QUE SE RIAN UN RATO

Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:

"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".

El primer tipo alega:

"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'.

De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón;

empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento".

El segundo declara:"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté.

Momentos después, me cayó un refrigerador encima".

El último de ellos cuenta:"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo;

entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".

PS AHI LES VA UN CHISTESITO PARA ANIMARLES EL DIA.....

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.

Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,

las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.

Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala,

dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más,

todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.

Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas,

por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito:

lo hice en un parque público, a plena luz del día.

¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente:

con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí,

todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.

Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.

Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo,

"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

SEÑORES POR FAVOR ASEGURENSE DE DAR BIEN LAS DIRECCIONES....

ANUNCIOS COMERCIALES...

OJALA LES GUSTEN....

Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales

y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio.

Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:

Caballero: Hágasela suave y placenteramente...

Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también,

¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso!

Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo!

Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás?

¿Siente desmayarse?

Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?

Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!

Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?

Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?

No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?

Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡Véngase en cuatro horas!...

Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.

MMMMM.....MUY BUENOS ANUNCIOS NO?

AHHHH.......

CLASES DE ORGASMO

Orgasmo Asmático:

¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2.. El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista:

'¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente:

'¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '

¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:

¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'

AHI LES ENCARGO

GRADUACION...

MI GENERACION (ORALE SON UN MONTON)

ME SIENTO ALGO TRISTE , PERO A LA VEZ MUY CONTENTA,

EL LUNES PASADO YA CASI TIRANDOLE A MARTES ME TOME MI FOTO DE GENERACION, NETA QUE VOY A EXTRAÑAR A TODO ESTA GENTE.....

CHAO Y PUES SUERTE EN EL FUTURO

jejeje por ahi ando yo en la segunda fila, no se ve muy bien por la iluminacion aparte me robe la foto de una amiga jejeje

QUE NOSTALGIA PERO PS, ¡POR FIN YA TERMINE!

¡COMUNICADO ESPECIAL!

EH AQUI UNA NOTICIA MUY IMPORTANTE, SE LAS DEJO

SOLO ESTO NOS FALTA

AUNQUE LA SENSACION YA ESTA

HASTA LA PROXIMA

JEJEJE

QUE M...ESERO

QUIEN QUIERE UN MESERO COMO ESTE,

SI SE INTERESAN SE COMUNICAN CONMIGO

JEJEJE MAL PENSADOS!

PA REIRSE UN RATO.....

UPS, YA LA CACHARON....

CHISTE! CHISTE!

BUENO, BUENO SOLO POR QUE AYER NO PUSE NINGUNO, ASI QUE VA....

EL LORO

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando,

cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste.

Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto:

¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:

uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:

política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.

Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.

"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20"

.El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.

Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!""Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca.

Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén.

Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...

"El ave se queda callada un buen rato."

¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

JAJAJA PS ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO....BYE, HASTA LA PROXIMA

CORAZONES ROTOS...

BUENO, BUENO, EN ESTA OCASION LES PRESENTO LA CREACION DE UNOS PENSAMIENTOS QUE ME GUSTARON MUCHO....SON CORTESIA DE UNA AMIGA MIA...OJALA LES GUSTE...

ME ROBASTE

POR QUE?

ERES TAN NOBLE QUE POR UN SEGUNDO PENSE

QUE ERAS DIFERENTE A LOS DEMAS

PERO MUY TARDE ME DI CUENTA,

QUE CON UN BESO QUE ME ROBASTE

ME ROBASTE EL ALMA

ME ROBASTE MIS ILUSIONES

ME ROBASTE LA SONRISA

ME ROBASTE...MIS GANAS DE VIVIR...

BRAVO!!!(ELI POR FAVOR NO LLORES, NO LLORES, CONTROLATE)

NOS VEMOS, VOY POR UN PAÑUELO....

SI ALGUN DIA QUIEREN PLATICAR CONMIGO

LES PONGO MI CORREO POR SI QUIEREN MANDARME SUS IDEAS O SI TAN SOLO QUIEREN PLATICAR CONMIGO
POR CIERTO NO SE VALE BURLARSE POR MI CORREO
kuchiki_rukia87@live.com.mx

bueno hasta la proxima

MMMMM....Y AHORA QUE...

PUES..QUE LES DIRE....EH DECIDIDO TOMARME UN TIEMPO....TENGO MUCHAS COSAS QUE PENSAR Y MEJORAR, TANTO EN MI BLOG COMO EN MI VIDA, POR LO PRONTO ME GUSTARIA BUSCAR MAS COSAS QUE AGREGAR EN MI BLOG, ME GUSTAN LAS CANCIONES, LAS REFLEXIONES Y TODO ESO, PERO CREO QUE AUN ME FALTA ALGO, POR ESO LES PIDO UNA DISCULPA, COMO QUE HAY QUE DARLE MANTENIMIENTO, IGUAL SEGUIRE AGREGANDO ALGUNAS COSILLAS POR AQUI Y POR ALLA, MUCHAS GRACIAS A MIS VISITANTES..POR CIERTO SIGO ACEPTANDO SUGERENCIAS.... POR LO PRONTO NOS VEMOS....¡SONRIAN!

SU CHISTE

ESTE CHISTE ME LO CONTO UN AMIGO MUY QUERIDO, Y PS, ME GUSTO MUCHO Y QUIERO COMPARTIRLO, OJALA LES GUSTE...

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice:

"Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.

La primera mujer accidentalmente pisó uno.

Y allá viene San Pedro, con el hombre con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.

San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!

Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato,

San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo.

Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto,

y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad,

se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.

De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.

Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...

Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. S

an Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:

Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!

El chico dice: - No se tú....pero yo pisé un pinche pato!!!

JAJAJA...TAL VEZ NO TENGA EL MISMO HUMOR QUE MIS OTROS CHISTES, PERO TAMBIEN ESTA PADRE

LA CANCION DEL DIA......

UN TE AMO (LUIS MIGUEL)

Un te amo dicho por los labios tuyos

suena a música del cielo,

a un romancede un desvelo interminable

donde mora un cielo azul
Un te amo

que tus labios manifiestanes la vida,

la antesala de la gloria

tú no sabes que humedeces

mis adentros cuando dices

como te Amo
escucharte un te amo

cuanto te amoes saber que hay una magia

que por tanto tiempo

mi alma pretendía
Y al amarnos

Qué ternura

porque asi como es mi entrega

es tu entrega

una máxima locura
Un te amo

dicho por los labios tuyos

Es poema que acelera

Los latidos de mi alegre corazón
Cuando de tu voz escucho

cuanto me amas corre mi alma

hasta la estrella más lejana

Y es ahí donde un secreto me repito

por fin tengo alguien que me ama
Cuando de tu voz escucho

Como me amas corre mi alma

hasta la estrella más lejana

Es ahí donde en secreto me repito

Por fin tengo alguien que me ama

Me ama, Te amo

ESPERO LES HAYA GUSTADO....HASTA LA PROXIMA

AHORA EL CHISTE DEL DIA

UN REGALO DE CUMPLEAÑOS


Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien,
decidió que un par de guantes era muy buen regalo,
pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo,
la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche;
si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones,
pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar.
Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;
no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.
Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez;
no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad.
Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses;
espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche.
Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

jajajajaja.....casi lloro de la risa

LA MASCOTA.....

TENGO UN AMIGUITO MUY QUERIDO PARA MI, PARA SER MAS PRECISOS UN NIÑO AL QUE QUIERO MUCHO, POR ACA LE DECIMOS CONEJO Y BUENO DECIDI TOMARLO COMO EJEMPLO PARA LA MASCOTA DEL BLOG…..
CON USTEDES NUESTRO PEQUEÑO AMIGUITO ....
“EGU”

LE PUESE ESE NOMBRE POR QUE ME GUSTO Y POR QUE ES FACIL RECORDARLO
AUNQUE AUN NO SE QUE FUNCIONES LE VAMOS A DAR A NUESTRO PEQUEÑO AMIGUITO, COMENZAMOS CON PRESENTARLO….Y BUENO PEDIRLES SU APOYO PARA QUE ME AYUDEN A ASIGNARLE A EGU ALGUNAS FUNCIONES Y QUE NO ESTE DE FLOJO….POR AHORA DE ADORNITO SE NOS QUEDA

FRASES DEL CORAZON...

"Si algún día me ves triste, no me digas nada... solo quiéreme." "Si me encuentras solo en la oscuridad de la noche, no me preguntes nada... solo acompáñame." Si me miras y no te miro, no pienses nada... solo llévame." "Si lo que necesito es amor, no me digas nada... solo anímate." "Pero si ya no me amas, no me digas nada... solo... recuérdame."

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO....NOS VEMOS LUEGO

LA CANCION DEL DIA QUE NO PUEDE FALTAR.....

ESPERO LES AGRADE....POR QUE A MI ME ENCANTO...

ENCADENADA A TI......

Cuando me besas

mi razón me da vueltas

Me sobran fuerzas si tú estás aquí

Respiro tu alma y ese aroma que vuela

Huele a una fruta de pasión, me huele a ti

Te quiero, te ansío, te anhelo y suspiro

Me mueves, me enciendes los cinco sentidos.

Te espero, te sueño, te guardo en silencio

Mi sexto sentido y lo llenes de besos

Encadenada a ti, atada con un nudo fuerte al corazón

Fundida con tu voz, encarcelada entre tus brazos

Encadenada a ti, unida por cada molécula de amor

Yo soy ese eslabón que se conecta con tu cuerpo

Encadenada a ti

Cuando te cuelas por mi sangre y mis venas

Tú me completas la vida y soy feliz

Es como estar flotando lejos de tierra

Y yo no se como explicarte que sentí

Te quiero, te ansío, te anhelo y suspiro

Me mueves, me enciendes los 5 sentidos.

Te espero, te sueño, te guardo en silencio

Mi sexto sentido y lo llenes de besos

CHISTE!, CHISTE!

PS, A PETICION DEL PUBLICO......EL CHISTE DEL DIA...

COMO TE IDO CON TU HIJO
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar.

Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices.

Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...

" El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados,

y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...

"Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien,

que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

" En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor,

es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.

Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa,

otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

QUE TENGAN UN DIA AGRADABLE....ESPEREMOS VERLOS PRONTO POR QUI

BYE, BYE...

MUCHAS GRACIAS.....

muchas gracias C.G.C, de la misma manera seguire tu blog,

me agrado mucho tu pensamiento,

en cuanto a ti VISION DE ARLEQUIN,

te agradezco un monton que me hayas dejado tu comentario

me dare una vuelta por tu blog.....gracias a ambos...

ATTE: ELI87 Y COLABORADORES......(CON CAMBIOS MUY PRONTO, EN EL BLOG...ESPEREMOS QUE LES GUSTEN...)

BYE ,HASTA LA PROXIMA ENTRADA...

MIS NUEVOS VISITANTES...

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS.....

C.G.C DIJO.....

muchas gracias por tu mensaje y por seguirme,

tambien lo hare, y si los relatos todos son a bases de experiencias personales y tambien creo que deberias atreverte sin pudor es divertido

MUCHAS GRACIAS....

VISION DE ARLEQUIN DIJO.....

HOLA, ME PARECE MUY BUNEO TU BLOG. ME ENCONTRE AKI POR CASUALIDAD Y TE DEJO MI SALUDO DESDE ALGÚN SÓNICO LUGAR DE MÉXICO."LA VIDA ES UN GRAN CIRCO, PERO SIN ESPECTADORES"

FRASES DEL CORAZON....

AQUI NOMAS AGREGANDO UNA FRASE QUE ME GUSTO MUCHO....

"Amaneceré en tus labios, los llenaré de besos y escribiré poemas en tu piel, luego lentamente sin abrir los ojos, te declararé mi amor."

PA QUE AGREGEN MAS PORFIS....

Y AHORA LA CANCION QUE NO PUEDE FALTAR...

EN ALGUNA CANCION LE DEDIQUE ESTA CANCION A ALGUIEN MUY QUERIDO

Y BUENO...PS, SOLO RECORDABA JEJEJE

HE TRATADO (BOBBY PULIDO)

He tratado tantas veces
de decirte que te quiero
de expresar mis sentimientos
de mostrarte un mundo nuevo
de olvidarme un momento
de que existe un gran dolor
que llevo dentro en mi corazon
he tratado otras veces
de pretender que no te quiero
de controlar mis pensamientos
tratar de abrir camino nuevo
de olvidarme un momento
de que existe un gran dolor
que llevo dentro de tu adios
le pedire al cielo
que no me haga sufrir mas
que te cuide a donde vallas
que te vuelva enmorar
pedire a una estralla
que me puedas perdonar
si algun dia te he fallado
si algun dia te hice mal
pedireee...

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO Y LA COMENTEN....DE ANTEMANO GRACIAS.... POR CIERTO QUE ALGUIEN POR AHI ME DEBE UNA CANCION...DIGO...PARA QUE NO SE LE OLVIDE.....

A REIR SE HA DICHO.....

CONTINUANDO CON NUESTRA SECCION DE CHISTES AHI LES VA UNO UN POQUITO PELADO (NOMAS TANTITO)

EN EL INFIERNO....

Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras

y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.

El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.

El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.

Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.

El tipo indica:"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:"¿Estás seguro?

Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia,

le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

JAJAJA LA NETA A QUIEN NO LE GUSTO? HASTA NUESTRO PROXIMO CHISTE...

Y AQUI EL CHISTE DE LEINAD Y EL DE SU HERMANITO...MUCHAS GRACIAS...

El primero es creacion de mi hermano pequeño espero y les guste....

1er acto dracula estacado
2do acto dracula se saca la estaca
3er acto dracula fumando
como se llamo la obra
"Los que destacan fuman marlboro"


Va el mio
Estan 3 elefantes en un oasis, a toda madre platicando los 3 puras pendejadas
en lo que unno les pregunta oye carnal si tubieras un deseo que pedirias
yo pediria tener una trompa larga larga para que?
para tomar agua del estanque y refrescarme sin moverme mucho
aaaaaaaaah chingo que chido haver y tu?
yo pediria tener unas orejas grandes grandes
para que?
para ajitarles y refrescarme con ellas
aaaaaaaaaaaah que padre
y tu carnal que pedirias?
pues yo tener unas pestañas largas largas
porque?
nada mas por puto

Y GRACIAS POR TUS BESOS Y TU COMENTARIO

AHORA SI LA CANCION DEL DIA DE HOY.....

MMM, SI VEN Y DEVORAME OTRA VEZ......(SIN COMENTARIOS)

DEVORAME OTRA VEZ

He llenado tu tiempo vacio de aventuras mas

Y mi mente ha parido nostalgias por no verte ya

Y haciendo el amor te he nombrado sin quererlo yo

Porque en todas busco la nostalgia de tu sexo amor

Hasta en suenos he creido tenerte devorandome

Y he mojando mis sabanas blancas recordandote

Y en mi cama nadie es como tu

No he podido encontrar la mujer

Que dibuje mi cuerpo en cada rincon

Sin que sobre un pedazo de piel ay

venDevorame otra vez, ven devorame otra vez

Ven castigame con tus deseos mas

Que mi amor lo guarde para ti

Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez

Que la boca me sabe a tu cuerpo

Desesperan mis ganas por ti

Hasta en sueños he creido tenerte devorandome

Y he mojando mis sabanas blancas recordandote

Y en mi cama nadie es como tu

No he podido encontrar la mujer

Que dibuje mi cuerpo en cada rincon

Sin que sobre un pedazo de piel ay ven

Devorame otra vez, ven devorame otra vez

Ven castigame con tus deseos mas

Que mi amor lo guarde para ti

Ay ven devorame otra vez, ven devorame otra vez

Que la boca me sabe a tu cuerpo

Desesperan mis ganas por ti

A POCO NO ESTA INCREIBLE, ESPERO QUE LES GUSTE POR QUE AMI ME ENCANTA

LA CANCION DEL DIA DE HOY.....

PARA REIR UN RATO

EH DECIDIDO AGREGAR UN POQUITO DE HUMOR AL BLOG Y POR ESO (ESPERO)
A PARTIR DEL DIA DE HOY AGREGAR UN CHISTE DIARIO, ES UNA SECCION PARA COMPARTIR
Y ESPERO QUE ME MANDEN TAMBIEN UN PAR DE CHISTES.
¡QUE VIVA EL BUEN HUMOR!.....

LES VA EL PRIMERO...

Estaba un edificio en llamas, y la gente que estaba en el 8vo piso no sabia que hacer,

derrepente va pasando un señor y les dice avientense que yo los agarrare,

pero nadie se quiso aventar, pero salio un valiente y que se avienta y bummm!!!

que lo agarra el señor, viendo eso la gente se empezó a aventar,

una de esas personas era de color negro, y cuando el señor estaba apunto de agarrarlo,

que abre las manos y que lo deja caer, la gente sorprendida le pregunto que porque lo había dejado caer????? y el señor grito:

¡¡¡NO SE DISTRAIGAN CON LOS QUEMADOS AVIENTENSE LO QUE ESTÁN VIVOS!!!

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO SI NO PS NI MODO CUENTENME UNO MEJOR.....

ANECDOTAS

EH DECIDIDO ESCRIBIR ALGUNAS ANECDOTAS DE MI VIDA, UNAS GRACIOSAS Y OTRAS NO TANTO PERO PUES OJALA Y LAS LEAN Y ME ESCRIBAN LAS SUYAS

MI PRIMERA VEZ.....(NO ES LO QUE ESTAN PENSANDO)

DE NIÑA SIEMPRE ME GUSTO CANTAR, PERO JAMAS ME ATREVI ENFRENTE DE MUCHA GENTE (NE LA NETA NADIE QUERIA QUE CANTARA BUUUU, ¡PERO SI LO HAGO BIEN, LO DEL CANTO EH!) Y AUN RECUERDO CON AGRADO LA PRIMERA VEZ QUE LO HICE.

HABIA UN CONCURSO DE CANTO EN LA SECUNDARIA DONDE ESTABA Y DECIDI PARTICIPAR, SI LOGRABA PASAR IRIA AL REGIONAL Y DESPUES AL CONCURSO ESTATAL QUE SE LLEVARIA A CABO EN EBANO SLP, WOW ESO ERA MAGNIFICO , Y SE LLEGO EL DIA, PASE LOS PRIMEROS CONCURSOS Y AL FIN PASABA AL ESTATAL, PERO ERA EN EBANO!!! NO SE MUY BIEN CUANTO ES DE SAN LUIS A EBANO PERO NO MENOS DE 7 HORAS EN AUTOMOVIL.

LLEGO EL DIA DE VIAJAR MI PADRE IBA CONMIGO, NO ES QUE NO CONFIARA EN MI PROFE, PERO MI PADRE JAMAS ME DEJABA SOLA....

UPS! OLVIDE MENCIONARLO SOY MUY MALA PARA VIAJAR, Y PUES BUENO, RECUERDO QUE EN ESE TIEMPO YA ESTABA DE MODA LA AUTOPISTA, ERA UNA BUENA OPCION, PERO O DECEPCION, MI PROFE CREIA QUE ERA MAS DIVERTIDO IR POR UNA CARRETERA LLENA DE CURVAS Y PUES AHI ESTUBO EL PROBLEMA, ¡LE DIJE QUE MEJOR NOS FUERAMOS POR LA AUTOPISTA! PERO NO QUISO Y VALIO GORRO.

ME AVERGÜENZA DECIRLO PERO SI, SI LO HICE-----DEVOLVI HASTA LO QUE NO ME HABIA COMIDO....QUE VERGÜENZA, LES JURO QUE NO ERA MI INTENCION, PERO NI MODO, MI PROFE ESTABA ENOJADO CONMIGO...PERO AUN ASI LOS DIAS QUE ESTUVE EN EBANO FUERON POCOS PERO BONITOS, ASI QUE SOLO FUE UN PEQUEÑO ACCIDENTE......HASTA LA FECHA TENGO QUE EMPASTILLARME PARA PODER VIAJAR, SUPONGO QUE CARGARE CON ESTE PROBLEMA TODA MI VIDA.....

BUENO ESA FUE MI PRIMERA SUPER ANECDOTA.....

NOS VEMOS DESPUES...

CUIDENSE..

BYE

LA CANCION DEL DIA DE HOY ES.....

LA QUE BAJE LA GUARDIA

TE ACOSTUMBRE A ESTAR ENTRE MIS BRAZOS

A DARTE HORAS DE PLACER Y DE AMOR

PERO HE CAMBIADO YA NO SOY AQUELLA TONTA

HOY TE QUIERO SOLAMENTE PARA MI

TE REFUGIAS TANTAS VECES EN MI CAMA

Y LAS PUERTAS DE MI VIDA SIEMPRE ESTAN

ABIERTAS ESPERANDO TU LLEGADA

PERO YA ESTOY CANSADA DE QUE UNA Y NADA MAS

CONFIESASELO A ELLA

Y DE LO MISMO QUE UN DIA ME DIGISTE A MI

QUE NO ERES LIBRE QUE HAY ALGUIEN QUE TE AMA

HABER SI HACEPTA COMPARTIRTE COMO YO

HABER SI TIENES EL VALOR DE CONFESARLE

HABER SI ELLA TE PERDONA COMO YO

Y SI ELLA HACEPTA COMPARTIRTE ...

ES QUE TE AMA ENTONCES LA QUE SE MARCHA

LA QUE BAJE LA GUARDIA SERE YO

SOLO PARA ENAMORADOS (CANCIONES)

ME ENCANTARIA QUE AGREGARAMOS EN ESTE ESPACIO TODAS AQUELLAS CANCIONES QUE NOS GUSTAN Y NOS HACEN RECORDAR MOMENTOS LINDOS O TRISTES DE NUESTRAS VIDAS Y PUES....AQUI ESTA LA MIA..

MI REFLEJO (CHRISTINA AGUILERA)

Para tí
Lo que ves de mí
Es la realidad
Mas tú no conoces
El papel que la vida
Me hace actuar
Siendo así
Yo puedo burlar
Mi mundo exterior
Pero al corazón jamás
Hoy no reconocí
A quien ví, frente a mí
Mi reflejo no mostró
Quien soy en verdad
Un día más
Que mi corazón
Tengo que ocultar
Todo mi sentir
Al final Sabrán como soy
Que pienso en verdad
Ese día llegará
Hoy no reconocí
A quien ví, frente a mí
Esa en mi reflejo
Sé que no soy yo
No quiero aparentar
Quiero ser Realidad
Mi reflejo no mostró
Quien soy en verdad
Y mi corazón sentir, volar
No soy, como quiero no
Y voy a cambiar
No debe ser así
El fingir, no es vivir
La que veo frente a mí
No aguanta más
Ya no voy a ocultar
La que soy
Nunca más
Un buen día
El amor
Me rescatará
Y ese día
Quien yo soy
Se reflejará

MAS O MENOS EL HIMNO DE MI BLOG ES ESTE OJALA Y SE ANIMEN Y ME ESCRIBAN SU CANCION